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Nainwak's World
Combattez des nains de jardins !
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| Auteur |
Message |
cyrielle
Nain-bitué(e)
Inscrit le: 16 Juin 2003
Messages: 49
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 Posté le: Lun 23 Juin, 2003 18:02 Sujet du message: |
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| mmh tre subtile!! |
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rydou
Nain-tégré(e)
Inscrit le: 14 Fév 2003
Messages: 592
Localisation: Dans sa Rydoumobile !
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| Posté le: Jeu 26 Juin, 2003 22:19 Sujet du message: |
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La grêve du pénis:
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction. |
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Cuni Nain Gus
Nain-dispensable
Inscrit le: 27 Mar 2003
Messages: 1053
Localisation: 40°N, 78°W
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Ksempac du Fond du Jardin
Nain-dispensable
Inscrit le: 31 Mar 2003
Messages: 1110
Localisation: Sur le chemin de l'apprentissage et de la connaissance
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| Posté le: Jeu 26 Juin, 2003 22:59 Sujet du message: |
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MDR celui la !
| Citation: | | url=http://www.reyndogg.com/video/Group_X_video.swf]Celui la aussi il est assez mignon[/url] |
Marche po....
Pas mal fait
Dernière édition par Ksempac du Fond du Jardin le Jeu 26 Juin, 2003 23:48; édité 1 fois |
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coko
Nain-filtré(e)
Inscrit le: 27 Mai 2003
Messages: 98
Localisation: Far away from home...
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| Posté le: Jeu 26 Juin, 2003 23:29 Sujet du message: |
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| yann_biel a écrit: | | L'incroyable Hulk, assis sur le siège de la cabane au fond du jardin. |
tro mortelle ta réponse ! |
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coko
Nain-filtré(e)
Inscrit le: 27 Mai 2003
Messages: 98
Localisation: Far away from home...
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| Posté le: Jeu 26 Juin, 2003 23:33 Sujet du message: |
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| Vous savez ce que dit une meuf quand elle voit une grosse bite ? |
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le_schtroumpf
Nain-dispensable
Inscrit le: 23 Avr 2003
Messages: 1378
Localisation: Aix en Provence
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| Posté le: Ven 27 Juin, 2003 0:39 Sujet du message: |
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moi j'ai po de devinette , mais j'ai une blague... laors comme il est tard, je la raconte, mais je filerai la chute que demain soir, ou demain midi 
Donc, c un gars, un roublard, il se ballade en ville, et il se dit "tiens! j'vais voir un pote... il a un magasin, et aujourd'hui je me sens l'ame d'un vendeur!" Il va voir son pote, et il le tanne pour avoir un poste de vendeur... il connait bien son aaffaire, et il finit par promettre: Ecoute, si tu me laisses le magasin, moi je te fais jusqu'a un million d'euros par jour, a l'aise!"
Le pote le prend au mot, et lui donne rendez vous le lendemain pour lui confier le magasin. "un million, oublie pas!"
Il revient le lendemain soir, et il voit que le gars a tenu ses promesses...
"j'ai eu qu'un seul client, mais je lui ai vendu pour un million d'euros, comme promis."
"que... qu... comment t'as fait?"
"Beh il voulait un hamecon, alors je lui ai dit... Hey! un hamecon, si t'as pas la canne, ca sert a rien! Et v'la que je lui vend la meilleure canne... Et puis je rajoute: Hey! mais pour aller pecher, il te faut la tenue! Je lui vend le dernier costume de pecheur a la mode... Puis je rajoute, et pour aller pecher, faut aller a la plage... je suis sur que t'as pas de voiture... Et PAF! je lui vend le dernier 4x4 de chez LandRover... La je me dis, soyons fous... Je lui lance! Et puis pecher a la plage c'est sympa, mais au large c'est mieux! Et hop! v'la t'y pas que je lui vend un ptit bateau de luxe pour pecher... Resultat, j'atteinds les 1 millions..."
"Woaaaah, mais... comment t'as fait pour vendre tout ca a un gars qui voulait juste un hamecon???"
Tant pis je resiste pas a vous donner la chute! 
Et l'autre de repondre : "non non, en fait il etait venu acheter une boite de tampax pour sa femme, elle avait ses regles. Je lui ai dit, putain, laisse tomber, tu vas te faire chier tout le WE, va plutot a la peche..."
Moi a chaque fois que je la raconte, je suis plié... désolé si C pas drole |
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Cuni Nain Gus
Nain-dispensable
Inscrit le: 27 Mar 2003
Messages: 1053
Localisation: 40°N, 78°W
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| Posté le: Jeu 10 Juil, 2003 16:55 Sujet du message: Tites blagues pour la route. |
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Oui je sais elles font pitie. Recues par emails alors copie coller sauvage...
| Citation: |
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 US$ en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet
empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail "
L'homme réfléchit et répond : - Je serai balayeur chez Microsoft !
Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail,
tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...
Bonne journée,
PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
Objet: La politique et le Mariage
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
"Comment c'est possible", demande le ministre "
" Tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la logistique et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
" Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
" Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser."
C'est un bus d'handicapé qui roule et les handicapés chantent au chauffeur
" Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf !Accident.
Alors les handicapés chantent :
" Il est des nôôôôôtreees....."
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