Nainwak's World

[DarkLink]

c'est quoi une decomposition de type B???



c'est une decomposition avancée

[thefouine]

Ah, ouais, là c'est clair, tu sors !!....

[kitty]

[Magus]

Moi je l'ai compris, malheureusement


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


Dans un train, un homme lit son journal. Soudain, il lève le nez du journal et s'adresse à son pote :
"C'est fou! A chaque fois que je respire, un homme meurt quelque part dans le monde!"
"Change de dentifrice!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
YEAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!

[MeraK]

[pogman]

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit :
"Eh, ma poule! Tu bouges tes p'tites fesse et tu me montes un café-croissant! Et plus vite que ça !!!"
De l'autre coté de la ligne une voix très masculine répond :
"Dis-dons espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numero! Tu sais a qui tu parles ??? Au Président-directeur-général !!!"
Et l'employé dit :
"Et toi,idiot? tu sais a qui tu parles???"
Le directeur répond :
"Non !"
Et l'employé dit :
"Ouf !!!" puis il raccroche





pour une fois que j'ai po trop honte d'une blague

[[USE]Lapinet en caramel]

[slam]

quel en la difference entre un tuyau d arrosage et une clé a mollette???



Ils sont les 2 en caoutchouc sauf la clé a mollette...

[slam]

Ils y a 4 frigos qui joue aux foot quand tout d un coup une girafe arrive:
-je peux joué avec vous????
les frigos:
-non
la girafe:
mais pourquoi?
Les frigos:
-tu as deja vu une girafe joué au foot?...

[Magus]

Un drame a eu lieu dans une piscine municipale. Plusieurs personnes ont été retrouvées noyées, leur corps inerte flottant à la surface de l'eau. Juste avant le drame, des témoins auraient vu un chien rentrer dans la piscine et plonger dans l'eau. Dans la seconde qui suivie ce plongeon, tous les baigneurs étaient morts noyés.
C'est un drame sans précédent qui nous met maintenant une question en tête : quelle était la race du chien...


Un pékinois bien sûr! Sûrement adepte du pet qui noit!...Ah! Ca faisait longtemps que je n'avais pas sorti une grosse connerie ici!

[pug841]

Une blague bien connue

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sur ! Mais a une condition. Si vous touchez a un cheveux de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il
s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il
préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas
terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il
aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée a testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre, qui commence a se tendre. Décidant que quelques os casses valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit liée au pied du lit. "

[Cornainwak]

Le pauvre !

Et pour les bacheliers de cette année, vous y retrouvez-vous ?


PERLES du BAC 2004



Sujets Commentaires du prof



HISTOIRE :



Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui



Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça



L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie



Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne



Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée



Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…



François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)



C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !



Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille



La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là





GEOGRAPHIE :



Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)



Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !



Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin



La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats



La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres



L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé



On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage



Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple



La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair





LETTRES:

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Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif



Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable



Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit



Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre



Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -



Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr



Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi



A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end





MATHS:



Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !



On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré



L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer



Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai



Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?



Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?



La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?



L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !





SCIENCES:



L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul



Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?



En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard



Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas



Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe



C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

[Nainsistant]

Alleï ! Egayons un peu la galeris en rappelant de principe stupides et absurdes, mais ô combien attaché au vécu de tout à chacun !

PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MUR PHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB : Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera
coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE : L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE : Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER : La fumée de cigarette, de cigare, de barbecue, se dirigera toujours vers la personne que cela dérange le plus

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES :C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Et vive Murphy !

[kitty]

Pas mal cornainwak...... Pour une fois t'es marrant

[Cornainwak]

En cherchant bien vous en trouverez une ou deux sympas.
Surtout sur la faim. Sinon y'en a pas mal de connu.



Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
> > > ensemble ?
> > > R : Un bon duel.
> > >
> > > Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> > > R: Un pilote-décès.
> > >
> > > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
> > > R : et
> > >
> > > Q : C'est quoi un canif ?
> > > R : un petit fien.
> > >
> > > Q : et une nife ?
> > > R : f'est la maison du p'tit fien.
> > >
> > >
> > > Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
> > > R : Des haltères (car un coca désaltère).
> > >
> > > Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
> > > R : C'est le retour du jet d'ail.
> > >
> > > Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> > > R : putain, c'est écrit serré.
> > >
> > > Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
> > > R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
> > >
> > >
> > > Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> > > R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
> > >
> > > Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
chez les
> > > gitans ?
> > > R : C'est de faire sortir la guitare.
> > >
> > > Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
> > > R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
> > >
> > > Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
> > > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
> > >
> > > Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
> > > R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
> > >
> > > Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur
> > > les poteaux ?
> > > R : Parce que les Tchèques postent haut.
> > >
> > > Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> > > R : Un choux marin.
> > >
> > >
> > > Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
> > > BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
> > > R : BABA coule et BABI bêle.
> > >
> > > Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> > > R : L'hebdromadaire.
> > >
> > > Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
> > > R : Avec une foufourche.
> > >
> > > Q : Où samedi se trouve avan t vendredi ?
> > > R : Dans le dictionnaire.
> > >
> > > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
> > > R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
> > >
> > > Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> > > R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
> > >
> > > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> > > R : Il l'accoste.
> > >
> > > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> > > R : Un cintre.
> > >
> > >
> > > Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > R : L'invasion des Huns.
> > >
> > > Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> > > R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > >
> > > Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
> > > R : Un billet de 500 Euros.
> > >
> > > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et
jamais en
> > > avant ?
> > > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
> > >
> > > Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
> > > Qui suis-je ?
> > > R : Une enveloppe.

[kitty]

Quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel?
L'intellectuel il a le petit robert dans la tete et l'homosexuel il a le gros marcel dans le ***

Je sais c'est crade mais c'est pour féter le lancement de pink TV!!!!!!!!!!

[DarkLink]

cornainwak c'est trop bon j'en pleurer de rire telment que c drole

[Badger]

lol kitty t'as écouté oui fm ypo !!!

quelle est le point commun entre un élastique et un homme le matin ??













il s'étire, s'étire, s'étire ................ et pète

[deadalnix]

ENORME !

[kitty]

Pour compléter les blagues du fraisier de lundi ya aussi celle là:
toujours pour le lancement de PINK TV

C'est deux homosexuels qui discutent ensemble:
"-Pourquoi tu t'es habillé en gris clair aujourd'hui?
-J'en avait mare d'etre en foncé "c'est pas la bonne orthographe