Nainwak's World

[thefouine]

C'est un mec complètement bourré en plein milieu de la nuit qui se met à appeler sous les fenêtre d'une maison. Le propriétaire se lève en robe de chambre, regarde par la fenêtre et demande à l'autre se qu'il veut :
- Viens ! Viens ! Hips....V'nez me pousser !....
- Non mais vous avez pas vu l'heure qu'il est monsieur ?!!
- Allez, s'te plait, venez me pousser...
- Il en est pas question, débrouillez vous tout seul !
Et il referme la fenêtre de sa chambre. Sa femme, entendant la conversation lui dit :
- Tu n'as pas honte, tu aurais pu aller l'aider tout de même !
- Mais t'as vu l'heure, en plus il est complètment saoûle !
- Raison de plus ! Tu ne vas pas le laisser pousser sa voiture tout seul !..
L'homme se relève alors pour aider le type bourré. Il le trouve sur la balançoire du jardin et le type lui dit :
- Allez, viens, venez me pousser !!! Hips....

Tin Tin Tin...Tin...nin...in !
..ok, c'est bon, je sais.....

[Nainsistant]

Allez ! Retour aux sources avec une blague un peu salée...

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : "Viens, on va faire pipi". Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !

Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : "NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi !". Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : "Viens, on va faire pipi". Alors je lui dis : "NON, j'ai pas envie !" Et alors il me répond :"Ben alors viens, on va faire caca..."

Si vous me cherchez, je serais déjà dehors...

[gagaches]

Et revoici Miiiiissssssssssss PPPeeaaaaaaaaaaaaacchhh !!

Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'informatique ?

Le vendeur d'auto sait quand il vous ment

Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils
tombent dans le bateau.

On disait :
* Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
* Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Réponse : Un néon.

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : « Je suis enceinte » ?
Réponse : C'est l'imparfait du préservatif.

Quelle est la différence entre
un homme et une grenouille ?
Réponse : Le « gre ».

Et voila, c'était Miiiiissssssssssss PPPeeaaaaaaaaaaaaacchhh !!

[gagaches]

Attention, c'est long !!

Besoins de sexe H/F

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà « full hot » et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
– Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
– QUOI !!??
Alors elle a dit les mots magiques :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et me suis résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue !
Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel « première classe ».
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement...
vous auriez du voir son visage ! ! !
C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
– Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
– Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2010...

[thefouine]

Allez ! Encore à moi !...

Un peu d'étymologie !

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?

La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse.

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Et, seconde surprise,la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " !

D'après vous, à quoi tient l'évolution de la langue !!!

[Mg]

Une femme est sur une plage. Mais bon, elle en a marre, tout le monde la reluque. Elle part donc a la recherche d'une plage déserte, ou elle pourrait faire du nudisme.

Soudain, elle trouve ce qu'elle cherche : une petite foret qui cache un bout de plage bien sympas. Ni une ni deux, elle se fout a poil, et nage dans les eaux.
Après, elle se fait bronzer, elle lit.

Puis, soudainement, elle entend une voix sonore : "SECTION CAMOUFLAGE, EN AVANT !"
Et la petite foret s'en alla.

[Magus]

Ca devient vraiment n'importe quoi par ici et je crois que ce n'est pas près de changer


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


Qui est le chanteur de Prolice?
String!...
(blague à sortir avant de séduire une naine sur pacific, succès plus ou moins garanti... )


Pourquoi les chiens remuent-ils la queue quand ils sont contents?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!...
(ça me fait marrer d'imaginer la scène que ça pourrait donner )


Et pour ceux qui, comme oneft, sont des accros de la bourse, j'ai LA blague pour vous :
Quel est la différence entre une action et un jockey?
L'action est côtée en bourse et le jockey est botté en course!...
Ca c'est de la blague recherchée!!!


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!


Sinon, là je me posais encore une petite réflexion.
Vous savez les petits écriteaux qui sont plantés un peu partout dans les parcs avec des jardins et tout, ceux où c'est marqué "pelouse interdite" ou encore "défense de marcher", histoire de ne pas piétiner les zoulies fleurs.
Je me demandais, si on ne peut pas marcher sur la pelouse, comment ses écriteaux ont bien pu finir dessus.
Vous le savez-vous?
Vraiment n'importe quoi

[thefouine]

Ouais, c'est comme les pancartes "défense d'afficher" ! Si on n'a pas le droit, pourquoi ils le font, eux, avec leur pancarte !!!

[gagaches]

[snoopy]

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!
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Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100F comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc

[Magus]

[Cornainwak]

A propos des panneaux "Défense de marcher sur la pelouse j'ai la solution...
- Prenez autant de gardes que de panneaux
- Confiez un panneau à chaque garde.
- placez -les sur la pelouse à la future place des panneaux
-arrosez-les... Euh non prenez un sifflet
- sifflez
- tous les gardes vont alors planter les panneaux en même temps... Mais ils devront sauter en plantant les panneaux pour ne pas être sur le pelouse
- ils devront retomber sur le panneau
- sauter du panneau parde ssus la pelouse...
- et voilà !
- si vous me cherchez je suis très loin quelque dehors, à droite de la supernova n°24518645...

[kitty]

Monsieur et madame "Patamob" ont le plaisir de vous annoncer l'arrivée de leur fils "Alphonse".

C'est juste histoire de dire que je suis passé.......

[kitty]

C'est monsieur et madame Talu qui ont 4 fils. Comment s'appelle t'ils?

Les 4 Jean parce que 4 Jean Talu...........

Pour les pelouses de magus on s'en fou puisque de toute facon tout le monde marche dessus

[Magus]

Bon, c'est toujours sympa de se savoir soutenu
D'un autre côté thefouine, pourquoi avoir réfléchi à mon problème s'y tu t'en fichais? Prise la main dans le sac

Pas grave, revenons en aux classiques.


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


C'est un homme qui lit le journal à la recherche de petites annonces qui pourraient lui proposer d'apprendre la langue de Shakespeare, à savoir l'anglais.
Il tombe sur une première annonce :
"Donne cours d'anglais de très bon niveau. 100€ par semaine."
"Bien trop cher pour moi!" se dit celui-ci.
Il continue à feuilleter les annonces quand il tombe sur :
"Leçons d'anglais pour particulier. Méthodes irréprochables et succès garantie dans la maitrise dans la langue. Simple cotisation de 50€ par semaine."
"Ola, c'est encore trop pour moi!"
Il continue de chercher quand il tombe enfin sur une annonce qui lui plait :
"Cours d'anglais de niveau correct pour des moindres frais de participation : 10€ par mois. Venez vite vous inscrire."
Intéressé par cette annonce, l'homme se rend à l'adresse indiqué et rencontre une personne à qui il demande :
"Est-ce bien ici que vous donnez des cours d'anglais?"
Celui-ci répond alors :
"If, if! Between, between!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

[thefouine]

Je ne me fiche pas de l'énorme soucci planétaire de la mise des pancartes sur les pelouses municipales !!! Non ! J'accordais juste la reflexion à Kitty que dans tous les cas, les gens marchent quand même dessus !!!....
Moi, je me suis rendu compte d'un autre gros problème ! Dans les zoos, il est mis sur chaque clôture qu'il est interdit de donner à manger aux animaux....alors comment ils font pour survivre si personnes ne les nourris, hein ??!!!!

APPELLEZ BRIGITTE BARDOT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[gagaches]

Et voici son assistance ... Miiissss PPPPPpppeeeaaaacccchhh !!!

Deux gars sont en train de
discuter et l'un d'entre eux dit :
— Si la fin du monde arrivait
dans les quinze minutes qu'estce
que tu ferais ?
— Moi ? Je baiserai tout ce qui
bouge ! Et toi ?
— Moi, je ne bougerai pas...

***

Un sanglier rencontre un
cochon, le regarde et lui dit :
— Ben toi, tu dois en baver avec
ta chimio.

***

C'est l'histoire de cet homme
d'affaire qui est parti deux
semaines en Asie pour recruter
de nouveaux marchés. À la fin
de la première semaine, il
passe un coup de fil chez lui
pour donner et prendre des
nouvelles. C'est le jardinier qui
répond au téléphone :
- Monsieur, je suis désolé de
vous dire ça, mais votre chien
est mort !
- Mon chien ? Mais comment
est-ce possible ?
- Le vétérinaire a dit qu'il
s'agissait certainement d'une
crise de foie parce qu'il avait
trop mangé.
- Mais ce n'est pas possible,
vous lui donnez bien toujours
la même quantité de
croquettes ?!
- Oui, mais comme votre cheval
est mort, il est allé se servir sur
le cadavre directement.
- Mon cheval est mort ? Mais
comment ça ?
- Eh bien dans l'incendie de
l'écurie.
- Et comment l'écurie a-t-elle
pris feu ?
- Les pompiers ont dit que c'est
une explosion de l'incendie de
la maison qui a envoyé des
débris incandescents dans
l'écurie (le gars devient
complètement hystérique au
téléphone).
- L'EXPLOSION DE LA
MAISON ?
- Euh... oui, les pompiers ont
dit qu'elle était due au gaz.
L'origine de l'incendie par
contre, proviendrait des
bougies qu'on avait disposées
près du cercueil de votre mère,
et qui auraient mis le feu aux
rideaux.
- MA MÈRE EST MORTE ? ? ?
- Oui, quand votre mère a
appris que votre femme était
partie avec votre frère, son
cœur n'a pas tenu le choc.

***
Histoire de bête
« Myope comme une taupe », «Rusé comme un renard » ? ...
les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».

C'est sûr, vous serez un crapaud mord d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

C'était Miiissss PPPPPpppeeeaaaacccchhh !!!

[Mg]

[kitty]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jare pleine de billet de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir des des milliers d'euros. Il demande au barman:

-C'et quoi le gag, avec la jarre?
-Eh bien, tu paies 10 € et si tu réusis 3 épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement interessé:
-Quelles sont les 3 épreuves?
-Paie d'abord, di le barman, c'est là règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
-OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de téquila aux piments sans faire la grimace. Ensuite tu dois arracher à mains nues la dent carriée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une veille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
-Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de téquila aux piments ni faire ces autres choses...

-Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 € reste ou il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalment, il demande:
-Oussé qu'alle est c'te hips! téquila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière ou le pit-bull est enchainé. Bientôt les autres clients du bar entendent des briuts de bagarre: le pit-bull jappe, l'homme crie, le pit-bull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment ou les client commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il entre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de grifures.

-Maintenant, dit-il, ou est la vieille femme avec la dent carriée?


Alors c'était marrant non?

[pogman]

lol kitty je l'avais deja entendu mais elle dechire celle la


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c'est une femme qui tombe du 40ème étage de son immeuble.
Arrivée au 30ème, un main surgit et la rattrape. Le type lui demande:"Tu suces?"
Elle, choquée:"non, mais ça va pas!!!"
Et le type la relâche.
Au 20ème, une autre main surgit:"tu baises?"
Elle, qui n'en croit pas ses oreilles:"mais non vous êtes fou!!!" et le gars la relache.
elle commence à voir le trottoir de près et à s'inquiéter un peu quand au 10ème une autre main surgit. Elle décide alors de prendre les devant:" Bonjour monsieur, je suce et je baise!"
le gars la relache et dit :"salope!!"
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ok c nul je savais bien qu'il fallait que je me tienne loin de cette rubrique