Nainwak's World

[Colargogol]

Scène de vie chez madame pipi :


- Vous aussi vous êtes circoncis ?
- Oh non mon bon monsieur. Moi c'est de l'usure.

[Cornainwak]

Bon comme magus est absent je met un lot de définitions sympathiques en attendant !

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite
> quand on court après que
> lorsqu'on est dedans.
>
> BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire
> comme des adultes de façon
> à ce que les adultes qui sortent puissent se
> comporter comme des
> adolescents.
>
> BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous
> consentir un prêt à la
> condition que vous lui apportiez la preuve que vous
> n'en avez pas besoin.
>
> BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon,
> commandé par un couillon
> habillé comme un enfant.
>
> CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture
> climatisée de son bureau
> climatisé à son club climatisé pour y prendre un
> bain de vapeur.
>
> CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant
> lorsque sa mère a froid.
>
> CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre,
> te dit l'heure et te
> fait payer la prestation.
>
> DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
>
> ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce
> qu'il a prédit hier n'est
> pas arrivé aujourd'hui.
>
> FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité
> sexuelle d'un homme.
>
> HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les
> coups quand le software se
> plante.
>
> INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de
> penser pendant une heure à
> autre chose qu'au sexe.
>
> MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les
> femmes.
>
> MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de
> supporter des ennuis qu'ils
> n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
>
> NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour
> désigner une femme qui
> a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
> ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la
> bouche, une partie de ce
> qu'il vous retire des poches.
>
> PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et
> "mentir".
>
> PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
>
> PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière
> incompréhensible, un problème
> que tu ignorais avoir.
>
> PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui
> est simple.
>
> PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres
> quand une jolie femme
> entre dans une pièce.
>
> REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les
> gens qui n'ont pas de
> jeunes enfants.
>
> SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans
> l'huile.
>
> SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une
> seule personne à la
> fois.
>
> SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on
> n'aime pas avec de l'argent
> qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens
> qu'on n'aime pas.
>
> SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on
> n'est pas certain de
> l'orthographe.
>
> TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire
> endosser les fautes aux
> autres.
>
> VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie
> pour être connue, et qui
> porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas
> être reconnue

[pogman]

"Le petit chaperon rouge se promène dans les bois. Il tombe sur le loup caché derrière un bosquet:" oh comme vous avez de grandes oreilles!!"
Le loup se tire aussi sec. Un quart d'heure plus tard le chaperon rouge retombe sur le loup caché derrière un arbre:" Oh comme vous avez de grands yeux!!". Et le loup se casse encore une fois.
Un peu plus tard, le chaperon rouge retrouve le loup caché derrière un buisson:" Oh, comme vous avez de grandes dents!!" et là le loup répond:" putain, mais tu vas pas me laisser chier tranquille!!?!""


huhuuh moi je la kif bien perso

[fUrnAce]

bon, bien, blague nulle...

Deux hommes se parlent...
_ j'ai perdu mon chien !
_ben, mais une petite annonce.
_Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire






/me a son carambar coincé entre deux pré-molaires

[Magus]

Ce n'est pas parce que je ne passe plus par ici qu'il faut perdre les mauvaises habitudes


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


La veille de nuit de noce, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont il va passer sa nuit d'amour.
"Ne t'inquiète pas c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais petit garçon? Eh bien, tu n'auras qu'à le mettre là où ta femme fait pipi!"
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son nounours et le jette dans la cuvette des WC pour femme...


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

Ah! Ca faisait longtemps! Ca fait plaisir de retrouver le chemin de la sortie

[Magus]

Parce que j'ai des amis qui miraculeusement possèdent eux-mêmes des PC (incroyable) et qu'ils n'ont pas encore grillé que je les couillonnais à squatter chez eux n'est-ce pas kitty?

Bon bref, je remarque quand même que quand je ne suis pas là, personne n'assure le remplacement dans ce topic?
Où est passé mon assistante Miss Peach?
fatman, tu pourrais passer flooder de temps en temps par ici, tu en as tellement l'habitude


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


Deux amis se rencontrent :
"Salut vieux! Alors, toujours aussi distrait?"
"Pourquoi tu dis ça?"
"Parce que tu as oublié de mettre ton slip!"
"Et comment tu peux savoir ça?"
"Parce que tu as aussi oublié ton pantalon!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

[patate]

allez pour la culture Française des histoires drôles je m'en vais également apporter ma contribution à ce magnifique topic!


Vous savez pourquoi les indiens criaient quand ils partaient à l'assaut des Cowboys sur leurs chevaux ?

Eh bien ils avaient pas de selle....mais ils avaient pas de slip non plus...

[c moiiiii]

Quel nain saute plus hat qu'un arbre?
ps/ les #RAMPANT n'ont pas trouvés.. êtes vous meilleurs??

[Mg]

[deadalnix]

[Magus]

Arf moi je connaissais cette blague sous la version "T'as déjà vu une maison sauter? "

[Magus]

Bon, aujourd'hui, pas de blagues foireuses
OOOOH!!! Non, ne pleurez pas, je sais que vous êtes déçus Quoi? Ah bon? Vous ne l'êtes pas?...

En fait, en ce moment, j'étais en train de me poser pas mal de réflexions à moi-même. Des questions existentielles me sont venus à l'esprit mais dont je n'ai pas encore réussi à trouver de réponses.
Vous pouvez peut-être m'aider...

Par exemple, vous savez ce que c'est que des journées portes ouvertes! C'est des périodes organisées par les sociétés, les entreprises ou même les écoles afin de présenter ce qui les caractérisent le plus afin d'attirer des gens qui pourraient être intéressés.
Mais vous ne vous êtes jamais demandez qu'est-ce qui se passerait si lors de ces fameuses journées portes ouvertes les portes étaient fermées?
Voilà! Ca c'est fait...

Ou encore pour des femmes qui seraient nées sans bras ou qui les auraient perdu lors d'un accident (ça arrive! Je sais, c'est glauque ). Après tout, ce sont des femmes comme les autres (mis à part le fait qu'elles ne pourront plus manger de chocolat... Comprenne qui pourra) et elles ont tout aussi bien le droit d'avoir une vie sociale comme les autres femmes.
Mais si un jour, elles entament une relation sérieuse avec un homme, que se passerait-il si celui-ci lui demandait sa main?

Et pour finir, la grande réflection du jour. Vous connaissez sûrement les X-Men dont un des membres se nomme Cyclope (celui qui as des rayons qui lui sortent des yeux et que c'est donc pour ça qu'il porte des lunnettes à la con et non pour se la jouer à la Steevie Wonder Comprenne qui pourra).
Imaginons qu'un jour vous le croisiez dans la rue et que vous soyez un fumeur. Vous n'avez plus de cigarettes sur vous donc vous lui en taxé une gentillement. Mais alors, est-ce que dans ce cas-là, Cyclope devrait-il changer son nom en Cinq-Clopes?

Je vous laisse méditer sur tout cela...
Et moi je

[gagaches]

mon dieu ... il est en grande forme, LOL !!


Allez Missss pPPPPppeeaaccchhh va tenter de remonter le niveau :

- comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
- on l'appelle pas, on va le chercher !

- qu'est-ce qui est brun et en forme de baton ?
- un baton

- qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- un pet de lapin

et une plus longue pour me rattraper :
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!

[kitty]

Moi j'ai une petite question?

Qui est l'auteur de cette pensée:
"Pour draguer une rivière, tu lui enfonce un bâton pour la nettoyer en profondeur! Une méthode assez similaire pour draguer une fille!"

Cherchez parmis les célibataires et vous trouverernon je ne donnerais pas d'indices c'est trop simple

Si je donne un petit indice. Il se défini comme ceci:"Je suis plutôt beau gosse (on ne rigole pas ), intelligent et bourré d'humour!"

et oui maintenant c'est ta fete monsieur.....

[patate]

et une ptite mignonne pour la route :

c'est 2 vaches qui discutent entre elles :

"- Hey, ça te fait pas peur toi la maladie de la vache folle ?
- Bah tu sais moi je m'en fous je suis un lapin!"



C'est un lapin qui débarque dans une boulangerie:
"Bonjour! je voudrais une tarte au citron (et non pas au concombre, comprenne qui peut...)!
-Ah non désolé on en a plus!
-Bon ben c'est pas grave je suis venu en scooter"

[thefouine]

Bien je vais passer au linchage avec mes blagues à 2 balles féministe.....

- Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

- Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanencede mauvaise humeur.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voientune gonzesse qui passe.

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

- Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que ...."

.....une pitite dernière pour la forme Mesdames ?...

- Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal !

Merci ! Merci !!!...

Hein, de quoi ?.... Quelle porte ?....

[cacahueteman]

C'est vrai ça, déjà qu'on se fout de la gueule de Dark Link...

Magus, ta dernière série de pensées est monstrueuse! T'as vraiment un style excellent!

Allez, un peu de Desproges :
"Le fils Tabouret épouse le père Lachaise. Je dis ça, c'est pour meubler..."

Encore? Vous alors!
"C'est à cela qu'on reconnaît les communistes : ils sont fous, possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent d'objectivité."

Oui d'accord une dernière...
"Le quadruple meurtre de Trifouilly-les-Oies enfin élucidé : le meurtrier était un ami de la famille. On frémit à l'idée que ç'aurait pu être un ennemi de la famille."

Merci merci, je connais le chemin, j'ai amené ma bouteille et ma chaise cette fois

[thefouine]

[Merdouille]

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois aujourd’hui
Sa mère lui répond :
- Eh bien va le dire à ton père, … il comprendra
Le petit garçon va voir son père, et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois aujourd’hui.
Le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non
- Eh bien va le dire à ta mère, … elle comprendra




Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari
rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ
DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin,
ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce
qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture..."

[gagaches]

non, non, je m'insurge !
A ce niveau, se foutre de la gueule de Dark Link c'est un peu comme tirer sur l'ambulance, on a pas le droit !

- Qu'aurait fait la femme si l'homme n'avait pas existé ?
Elle aurait choisi un autre animal !

- Pourquoi les femmes se marient-elles ?
Parce qu'un *brrrrrrrr* ne tond pas la pelouse !

(j'peux pas dire que c'est un vibromasseur, ya des enfants ! ups)

- Comment réparer la montre d'une femme?
Pourquoi la réparer? Il y a une horloge sur le four, non?!

- Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent ?
Essayez de répéter à douze dans une caravane.

- Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun?
Ou bien ils s'accrochent, ou bien ils filent, ou bien ils tombent dans les chaussettes, ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambe

" La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie "

"Doigts dans la prise, cheveux qui frisent. "

" Le bon sens n'est rien de plus que l'ensemble des préjugés que l'on a acquis avant ses 18 ans." -- Albert Einstein