Nainwak's World

[kitty]

Attention c'est pas une blague mais c'est marrant. C'est une citation d'évelyne thomas (VSD de dimanche et 20 min de mardi).
"J'ai une très forte connection intellectuelle avec bataille et fontaine. Ce sont des bosseurs et des intellos".

Petite précision pour ceux qui ne saurais pas bataille et fontaine c'est les 2 animateurs de "ya que la vérité qui compte".

[cacahueteman]

Et bien pense ce que tu veux, mais à mon avis ils sont très loin d'être cons, même si à l'évidence la morale est un vain mot pour eux, et qu'ils font un usage répugnant (commercial et démago, c'est à dire fondamentalement futile) de leur cerveau. On n'arrive pas où ils sont avec de la chance, et gérer une société de prod n'est pas donné à tout le monde.
Penser ceci ne m'empêche pas de les exécrer, bien au contraire

PS : non ce post n'a rien à faire dans les blagues, je tenais juste à réagir ; pire, j'ai pas de blague à vous donner pour me rattraper!

[Usapfan]

C'est un homme d'un certain age (du 3eme) dans une maison de retraite qui parle à un de ses enfants

-Tu sais fiston, depuis que je suis ici, ma vie est réglée comme du papier a musique
Par exemple tous les matins
à 8h je vais pisser
à 8h30 je vais chier
et à 9h ben, je me lève

[karmah]

[darkside]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"


vous vous attendiez a une bonne blague peut etre ???

[darkside]

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. "
L'agent dit : Alors vous n'est pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
L'agent dit : Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit, " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise."


huhuhuhuhuhu

[Pantoufflard]

BLAGUE SPECIAL QUEBECOIS :

C'est un mec qui bosse en france dans une grosse boîte.
Un jour, il est muté en Belgique.
Il arrive là-bas, s'inscrit à diverses activités et participe à la vie associative du coin pour se faire des amis.
Au bout de quelques mois, il se rend compte qu'il n'a toujours pas trouvé de vrais amis, car à chaque fois qu'il discute avec quelqu'un, la discussion s'arrête vite vu le niveau intellectuel moins élevé des interlocuteurs belges. Un peu embêté, il en parle à un amis français qui lui conseil un très bon spécialiste sur Paris. Le mec prend rendez-vous et va voir le spécialiste.

"-J'ai un problème, je ne suis pas assez bête pour être amis avec les belges, dit-il au médecin.
-Je vois, répond le spécialiste. C'est un cas fréquent pour des français qui vont vivire là-bas. J'ai mis au point avec mon équipe une opération sur le cerveau qui consiste à réduire vos capacité intellectuelles de 20%. Cette lobotomie est particulièrement adaptée à votre problème."

Après quelques mois de réflexion, le mec se lance.
Malheureusement le docteur se plante et enlève un trop gros bout de cerveau. Il est tout emmerdé mais c'est un homme honnete, il est décidé à l'annoncer au client.
Une fois le client réveillé :

"-Monsieur, je suis vraiment désolé, l'opération s'est mal passée et vos capacités intellectuelles ont été réduites de 60%.
-Tabarnak!!!"

[kitty]

Alors c'est james bond qui s'est perdu à la campagne. Il va voir la fermière et se présente:
"my name is bond, james bond.
La fermière lui répond:
"mon nom est monde, raymonde!!!!"

Sur ce je vais retourner voir demain ne meurs jamais.[/b]

[MeraK]

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans la prairie ?

Un troupeau de vitres.

[Captain Gloo]

Tiens pour changer, une blague de nos amis belges sur les français :

Comment un belge peut-il faire fortune?

Il achete un Français au prix du marché et il le revend au prix ou le Français s'estime...


Telllleeeemmmmeeennnntttt vrraaiiiiiiiii...

[gagaches]

C'est Kitty qui se balade dans la rue ...
Il fume des tarpé et tout et tout, zen kwoaaa !

Il repère soudain un vieux lord anglais qui le regarde avec insistance et mépris !

Kitty : "Ben quoi ? k'est-ce ky a ? t'a jamais fait la teuf ? fumé un oinj ? Vu ton costard, t'as pas du te barrer bien souvent !"
Le lord : "et bien en fait, un jour dans ma jeunesse, j'ai en***é un perroquet. Et tout bien réfléchi, je me demandais si tu ne pouvais pas être mon fils"

(sans rancunes Kitty ?)

[pogman]

C'est un français, un marocain et un belge qui lavent les vitres au sommet d'un immeuble. La pause casse-croute arrive et ils ouvrent leur gamelle.
Le Français tombe sur une blanquette de veau:" J'en ai marre de la blanquette, si demain c'est la même chose, je saute dans le vide!!"
Le marocain tonbe sur de couscous:" J'en ai marre du couscous, si demain c'est pareil, je saute aussi!!"
Le Belge tombe sur des moules frites:" j'en ai marre des moules frites, une fois, si demain c'est encore ça , je saute!!"

Le lendemain arrive et à midi, le français ouvre sa gamelle, tombe sur une blanquette de veau et là ni une ni deux, il saute dans le vide et s'écrase 50m plus bas. Le marocain ouvre la sienne tombe sur du couscous et saute également.Enfin le belge tombe sur des moules frites et fait comme ses deux collègues et amis.

Trois jours plus tard, les 3 compères sont enterrés. C'est une seule et même cérémonie car ils étaient très amis. Les veuves sont là inconsolables.
La française:"je comprend pas, tous les matins je me levais exprès de bonne heure pour lui préparer son plat préféré, c'est horrible, bouhouhouh..."
La Marocaine:"C'est pareil pour moi, je comprend pas, je lui préparais son couscous avec tant d'amour....bouhouhouh...."
La belge:" Moi non plus je comprend pas, tous les matins, c'est lui qui préparait sa gamelle!!!"

@ gagaches: pas mal ta blague declinable toi aussi

[pogman]

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île
déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer
est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un
radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en
s'écriant (" avé l'assent "):

" Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :

* Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre
un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?

* C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.


Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

* Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

* J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.


Le Marseillais est aux anges. Quand ils terminent leur apéritif , La fille lui
demande:

* Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

* Pardi ! Six mois.


Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

* Ca vous plairait de tirer un p'tit coup?

Et le Marseillais extasié s'écrie:

* Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules...

[gagaches]

@pogman: hihi bon ca marche pas avec tous mais quand même

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
"ATTENTION ! ATTENTION !
PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES !
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES !
ALLEZ, DEPECHES-TOI, RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !!
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme devient complètement folle et hurle excédée
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine
"Rien,c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture."

[gagaches]

Les rateaux du samedi soir...

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement
un visage comme le votre !
-------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la
même erreur.
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
-------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
--------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
-------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
-------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
-------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
-------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
--------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
-------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
-------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

[Magus]

Wow, je vois que mon assistante Miss Peach ne chôme pas pour me remplacer quand je ne suis pas là
Vu comment elle bosse, on va croire que je l'exploite. C'est... presque vrai
Bon, on va la laisser se reposer un peu.
C'est parti :


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


C'est un fou qui joue avec une boite d'allumettes. Il essaye d'en allumer une mais elle ne s'allume pas. Il en essaye une autre mais celle-ci ne s'allume toujours pas. Il en essaye une troisième mais toujours pareil. Enfin, l'une d'elles s'allume et aussitôt, il souffle dessus :
"Eh, pas fou! Celle-là je la garde!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

[Magus]

Miss Peach et l'apprentissage de la vie...


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


C'est une blonde qui sort du cabinet d'un docteur. Son ami qui l'attendait lui demande :
"Alors, qu'est-ce qu'il t'a dis?"
"...??? Mince, j'ai déjà oublié!" (dois-je vous rappeler qu'elle est blonde? )
Elle retourne alors dans le cabinet du docteur et lui demande :
"Docteur, vous m'avez dit sagittaire ou capricorne?"
"Cancer, madamoiselle!... Cancer!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

[tortue géniale]

a quoi reconnait on un motard heureux?

aux moustiques ecrasés sur ses dents...

et hop! disparu!

[Magus]

Misteur Blague is back (il n'est pas encore mort lui? )


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!
Rien que pour vous, j'ai LA blague!!!


Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte (ce n'est pas sale) et là, un génie apparaît et dit :
"Pour te remercier de m'avoir délivré, je t'accorde trois souhaits. Demande moi ce que tu veux et je te les accorderai!"
La vieille femme demande alors de devenir riche. Elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie. Elle se retrouve alors transformée en une jeune fille charmante comme tout. Pour finir, elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en beau mec séduisant. Aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du jeune homme et ce dernier lui dit :
"C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer!..."


MISTEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUURRR... Blague!!!

[Mg]

Un homme va voir son médecin.

- Bonjour, je voudrais me faire émasculer (ablation des testicules (couic les testicules))
- Pardon ?
- Je voudrais me faire émasculer !
- Pardon ?
- Bon, écoutez, je sais ce que je veux faire, c'est murement réfléchit ! Je veux me faire EMASCULER !

Le médecin finit par accepter sa demande.

Plus tard, l'homme croise un ami dans la rue.
- Alors, t'es allé te faire circoncier ?
- AH ! C'est ça le mot que je cherchais !