Nainwak's World

[tosprou]

Un jour qu'on écoutait Pérusse miauler en Tchéchoslovaque, l'assemblée des Triples Idiots décida, à l'écoute de mes récits héroïques de ma vie nanesque, entérina la mention d'aller se jeter corps et âme dans la lutte contre les sadiques.

Mais oh! malheur de malheur! Un cataclysme au gros nez rouge s'était abattu sur le monde et on devait attendre que l'administratino divine s'occupe de tout remettre en place...

Quand tout revint dans l'ordre, re-aïe! j'étais redevenu le nain signifiant que j'étais au début de ma quête (en fait heureusement comme ca on recommencait tous du même niveau).

C'est alors que, naviguant au travers du broulliard de Lumière, je commençais à appercevoir mes deux comparses des triples idiots; je mettais mes mains en portable-faux, et les nuages bougèrent dans le ciel pour me dire: n'interragissez pas entre vous et jouez a 20 minutes d'écart...

Argh! ces mots sonnèrent comme autant de katanas me transpercant le coeur, et je lancais plein des poires ces maux au ciel:
Dites on pourrait pas faire une guilde?

La suite au prochain numéro

[tosprou]

C'est alors que , poursuivant mon périple au travers de carrés tombant du ciel dans une musique soviétique, une lueure pourpre commençait à s'approcher.
Au début je ne voyais qu'un vague reflet que j'ai d'ailleurs confondu avec celui des braisesd'un barbecue bien chaud, mais, sachant bien qu'aucun nain-bécile ne ferait de feu de peur de se faire repérer par ces fameux carrés qui tombaient, j'ai pris mes jambes à mon cou et je suis parti à l'aventure.
Et là, oh surprise! Je rencontrais pour la première fois de ma vie de nain un autre nain (forcément j'étais en vie que depuis quelques jours...), mais il y avait cependant un problème: ses yeus émettaient une lumière rouge, et il me regardait comme un fauve prêt à se jeter sur sa proie.
Heureusement, la convention de Genève me protégeait pendant ma nain-fence, mais là je me suis rendu compte qu'il ne me restait que tout au plus un jour de nain-vulnérabilité!
Mon choix fût pris, et je décidais de laisser mon nain-décisme de côté pour porter un grand coup à la face du monde. Oups! Non, du sadik qui se trouvait en face de moi.
A ce moment j'ai senti comme une douce chaleur envahir mon corps, et une fois mon premier assaut achevé, j'ai pu constater en regardant mon visage dans uneflaque d'eau qui s'était formée lors de l'orage précédent mon arrivée, que mes yeux luisaient maintenant d'une belle couleur bleu azur...
Lors je m'écriais: Brave je serais et les sadiks je pourchasserait!

La suite une fois que j'aurais cassé en deux ma première victime.

[Neomikado]

Moi, Neomikado, je jure fidélité eternelle à la cause des GUNDAM.

Je promet ici solennellement de boire de la biere, de dire des conneries, le tout en cassant du sadique dans la joie et la bonne humeur !!

Mort aux sadik, vive la biere !

[Nico le démon Breton]

Pas mal pour des newbies

Neomikado, ton truc ça vient pas de Mon voisin Totoro?

Bon allez, je vous laisse poster, j'ai pas envie que ça parte en sucette à la fraise...

[tosprou]

Sa bannière est formée de (de gauche à droite):
Gundam Seed, Mon voisin Totoro, Tom Sawyer, Love Hina
Et vive les sucettes au chocolat!

[Nico le démon Breton]

Love Hina serait pas tout à gauche? (c''est pas un manga assez cocasse d'ailleurs?)

[tosprou]

non non, à gauche c'est bien gundam seed, et effectivement, love hina est un manga assez cocasse, et même un très bon manga.Si tu veux les regarder je te les conseille en vostfr, pasque la version doublée est assez pitoyable; sinon les bouquins sont beaucoup mieux (donc commence par la vidéo si tu veux te faire cette série que je te conseille vivement si tu ne les a pas encore vus)

[Nico le démon Breton]

Je voulais faire entendre pas cocasse, que c'était un manga interdit aux moins de 15ans, si tu vois ce que je vux dire...

Mais là ça part en nuggets radioactif (pas la patate, hein!) donc je vais arrêter là.

[Neomikado]

Argh, il se passe des chose ici, je suis a la boure !!

Alors, une bonne fois pour toute, ma banière c'est :

A gauche : Lacus Clyne de Gundam Seed
A droite : Tama chan de Love Hina
En fond mon voisin Totoro

Tosprou, je sais pas ou t'a vu Tom Sawyer, mais si y t'en reste, fais tourner, ca a l'air sympa ce que tu prend !!

Enfin, Love Hina n'est pas du tout interdit au moins de 15 ans, c'est tout public ! Y a meme pa de filles nues !

Vive les trompettes de la mort !!!

[Stalfos]

[tosprou]

T'as raison Stalfos, j'me suis égaré...

Petite réponse quand même: c'est sûrement l'abus d'huile d'olive qui doit altérer mon jugement (Neomikado comprendras)

La suite, écrite avec mon style toujours aussi particulier (ouais allé , dites tout de suite que j'en ai pas! Maieuh):

J'avais juste le temps de me relever pour braquer mes yeux surmon ennemi, que déjà je le voyais s'élancer vers moi, son poing pourfandant l'air telle une faux de mauvais augure...
Fort heureusementpour moi, d'autres nains, tous au regard rappelant un beau ciel d'été, étaient venus me prêter main forte...
Lorsque l'un d'entre eux, qui paressait être le chef, cria "mort aux sadiques!" et que ses comparses l'imitèrent avant de charger mon agresseur, je compris enfin quelles étaient nos natures: je venais de frapper mon premier sadique, et j'étais devenu un protecteur de la veuve et de l'orphe-nain, autrement dit un brave.
La bataille faisait rage, mais petit à patit le sadique fléchissait devant les assauts répétés de notre coalition (ben oui, 10 contre 1 ça fait mal), et sur un coup bien placé entre les côtes par un nain aux oreilles particulièrement propres, il se mit à chanceler, et fuit comme un lâche de l'autre côté de la forêt.
Ce nain qui avait porté le coup décisif, s'exprima en ces termes:
"Hé nouveau, ca sadique à commencé par t'attaquer, va donc le rejoindre pour en finir avec cette menace en puissance!"

N'écoutant que mon courage (et puis son conseil aussi), je courais au milieu des arbres, manquant de justesse de me faire écraser par trois blocs qui s'annihilèrent en tombant au sol dans un fracas de tous les diables, pour enfin voir la lumière au milieu d'une Claire-hier, et au milieu, pensant ses blessures, le sadique, qui en avait profité pour sortir son arme de prédilection afin sûrement de l'inspecter, un arctic flamboyant aux lueurs du soleil couchant...

Pris de pitié devant un ennemi blessé, je l'ai prévenu avant de l'attaquer; pour toute réponse, il se lança à corps perdu vers son fusil; fort heureusement j'avais eu le temps de lui foncer dessus, afin de lui asséner l'Athéna Exclamation[perso] final...

Le spectacle qui suivit me coupa le souffle pendant près d'une minute (et oui ca existe les nains qui font de la plongée): le corps de mon ennemi plâna pendant 30 secondes, puis diparu subitement dans un grand éclair rouge, me laissant derrière, entouré d'un halo bleu, fébrile mais que j'arrivais tout de même à discerner dans la nuit qui venait de se coucher.

Sans me poser plus de question, je ramassais les deux bouts d'nain rouge que mon assaillant avait laissé derrière lui dans son dernier voyage, et c'est alors que je vis son fusil. Il s'agissait d'une arme d'exception, même moi qui ne m'y connaissait pas un brin en armes à feu pouvait faire ce constat; je m'avançais pour le ramasser, lorsque surgit de je ne sais où un être d'une taille bien inférieure à la mienne (dèjà que je suis petit!), et encore plus rapide qu'il n'était plus petit que moi...

"Un lutin de Sphaks" retentit une voix dans mon dos.
"Ils apparaisent sans prévenir pour dérober les objets qui tombent à terre" enchaîna une deuxième voix.
Lorsque je me retournait pour savoir qui étaient mes interlocuteurs, je voyais deux braves dont les yeux brillaient de la même intensité que la mienne.
"Je m'appelle Professeur Gurdil" fit le premier.
"Et moi Neomikado" enchaîna son compagnon.
"Moi c'est Praticius V, fils de Praticius IV, disparu dans le monde antérieur".
Voyant avec quelle émotion j'avais énoncé le nom de mon père, mes deux nouveaux amis eurent le désir d'en savoir plus: je leur racontait donc laa vie de mon père dans la version antérieure de Nainwak...

Emus par tant de détails et surtout par le passage de tous les amis de mon père de l'autre côté de la barrière, mes deux amis décidèrent de se joindre à moi dans la lutte contre la couleur rouge: la GUNDAM était créée.

[Stalfos]

Bah.. tu as ton style! Charmant post! Content de compter encore d'autre allié brave!

[gurdil]

Un jour je fabriquai une machine permettant de transformer les déchets en soda à l'huile d'olive, sous le ciel bleu et radieux, et j'étais loin d'imaginer la perfidie de certain nain.

Un jeune et vil sadique me piqua sous les yeux mon jeux de clés à pipes (offertes par mon grand père Throkain) avant de me tirer la barbe et de partir en courant. J'étais si fou qu'il n'en fallait d'un peu plus pour que je passe du coté pas clair de la force. Heureusement une voie retentie douce et puissante :"reprend toi vaillant Gurdil, il te faut rester calme car voici venue l'heure crutiale... c'elle de faire la vaisselle".

Cette voie bien qu'étant celle d'une cassette enregistrée à la va vite pour me calmer avant de faire la vaisselle me rassura.

Je reflechie toute la nuit, et au petit matin je pris une grave décision. Je pris dans mon coffre le dernier prototype de mon arme secrète : le gottfried [perso], et me mis sur la piste du sadique qui avait volé mes clés à pipes.

Apres plusieurs jour de quête acharné je vis un nain au yeux rouges. Je me dis : "j'ai enfin retrouver ce vaurien qui ma voler mes clés". Mon sang ne fit qu'un tour dans mes veines et je lui décrochai un coup de mon gottfried [perso], et deux choses se passèrent. Tout dabors le sadique (j'avais l'absolue certitude qu'il appartenait à ce groupe de rustres) poussa un grand cri (normal ca fait mal un coup de gottfried), puis je ressenti une drole de sensation au niveau des yeux. Il avaient changer de couleur et avaient virer au bleu (même si je ne le su que bien plus tard).
Apres quelques coup le sadique fut a terre. Je le fouillais mais je n'ai pas retrouver mes clefs à pipes.

J'ai décider de continuer ma quète et de retrouver le voleur de mes clés à pipes même si je devais pour cela visiter tout les recoins de ce monde.

Mais je m'apercu que je n'était pas le seul dans mon combat et que nombres de braves nains s'acharnaient à punir les sadiques pour leurs fautes. Je m'alliais avec Praticius V (le fils du 4ème), et Néomikado au sein de la guilde GUNDAM pour transformer ce monde en un paradis ou plus aucun nain n'aurait à craindre de se faire voler ses outils.

Mais assez bavarder mon jeune nain. Je dois reprendre la route avec mes compagnons pour poursuivre notre combat. Mais si un jour toi aussi tu veus rejoindre notre combat pour un monde bleu et nain, tu trouvera de nombreux nains courageux et fiers (et aussi un peu alcooliques) au sein de la guilde GUNDAM.

[gurdil]

Voici une des chanson que les GUNDAM chantent le soir autour du feu après les dures journées de labeur :

Tu as beau etre haut comme trois pommes
Tes yeux brillent d'un bleu azur
C'est la preuve que tu es un pur
Bien plus vaillant que tout les hommes

[Refrain]
En devenant GUNDAM tu as prouver
Qu'invincible est ta volonté
Alors ne pense plus a hier
Et reprend une autre bière

Tu es brave au fond de ton coeur
Et plus jamais tu n'aura peur
Les sadiques prendrons leur jambes a leur cou
Pensant fuir ces pauvres fous

[Refrain]

Les sadiques veulent le monde pour eux
Car ils se croient les plus malins
Mais ils n'arriveront pas a leur fin
Demain le monde sera encore plus bleu

[Refrain]

C'est bien t'as vider ton tonneau
Maintenant pars au dodo
Demain sera une journée de taf
Ou les sadiques prendrons des baffes


Les paroles percutantes de cette chanson redonnent courage aux membres de la guilde et leur redonnent confiance en leurs convictions.

[tosprou]

Nous poursuivions gaillardement notre petit bout de chemin quand le fracas de l'acier contre l'acier attira mon ouïe fort peu fine.
Je regardais derrière un arbre et quel spectacle affreux, c'est moche, c'est abominable, c'est ignoble! (J'ai soif) Un pauvre camarade brave se faisait savemment marteler sa tête par une bande de sadiques portant bien haut leur étendard, sur lequel était écrit en lettres rouges du sang de leurs victimes ces quatre lettres terribles: ANST...

N'écoutant que mon courage et sourd aux avertissements de mes nouveaux compagnons, je brandissais mon Athéna Exclamation [perso] et m'écriais:
"Si il y a des braves dans l'coin, montrez moi que vous avez des [...] et A L'ASSAUT!!!!"
Sur ce, mes amis me laissant sur place, je me lançai à corps perdu dans la lutte à travers la clairière....

Dans la mêlée, j'ai à peine eu le temps de voir Professeur Gurdil se faire embrocher au bout d'une lance ainsi qu'un ami brave qui passait par là et qui avait répondu à mon appel: à peine avait-il eu le temps de se présenter (Nainsympa) que déjà la masse d'arme de mon adversaire s'abattait entre ses deux yeux.

Fou de rage et dépité du manque d'aide de mes alliés, je tirais mon sabre au clair et...

Oh! La belle lumière blanche au bout du couloir!
"Qu'est-ce qui se passe? Ils sont où les sadiks?"
"Vous êtes MORT !
Vous avez perdu tous vos objets"
Me répondit un espèce de nain avec des ailes de pigeon empaillé collées dans le dos.
Tiens c'est sympa le paradis! Ya des tas de tonneaux de bière et des tas d'or! Et on peut boire toute la journée sans jamais avoir la gueule de bois...
"Tagazok à toi mon ami" (ca c'est dans mon dos)
"Euh... Tagazok?"
"J'm'appelle plic et je voudrais savoir à quoi ca ressemble sur Terre. Tu voudrais pas être mon guide?"
"Ah ben si pas de problème!"

Alors j'expliquai au futur nain du nom de plic toutes les connaissances que j'avais accumulé au cours de ma précédente vie de nain (y'en avait donc pour 2 minutes), et il finit par vouloir adhérer à ma grande unité;
"Haha! c'est pas si facile de rentrer dans ma guilde..."
"Pourquoi?"
"Il te faudra réussir une épreuve pour se faire!"
"Et ca ressemble à quoi ton épreuve?"
"C'est facile, il suffit que tu... AAaaargh!"

Le temps ectoplasmique étant révolu,
"Vous avez ressuscité, le coeur empli de vengeance, sur le monde 'Golf'"
Il fallait que je sois séparé de mon nouveau compagnon de route.
"Ah! Malheur de malheur!" M'écriais-je en vain en me faisant frôler par une balle blanche qui allait s'écraser dans le bac à sable juste à côté.
Bon ben, retournons à la chasse au rouge... me disais-je en glissant vers l'arc-en-ciel

Générique de fin: La lalalalala La lala lalala laaaaaaaaa! La lalalalala...

[Neomikado]

Tout commenca un jour normal ou je mattai un episode de Gundam Seed, chantai comme un porc le Générique de début, avec dans ma main droite un bière et dans ma main droite une autre bière.

Un journée tout se qu'il y a de plus bannale, jusqu'au moment ou déboula d'un fourré (aux champignons) un nain, qui avait les yeux rouges, et qui tenait sous son bras une boite a outils.

Intrigué par ce personnage à l'allure pour le moins curieuse, je lui demandai poliment ce qu'il faissait dans les parages. Il se tourna vers moi, et je pus lire dans son regard que ses naintentions n'étaient pas très nettes.

Après quoi il me demandai sur un thon à la moutarde : "t'es de quel coté toi ?" Me souvennant alors d'une citation que j'avais lu dans un livre louche avec des arbre qui parlent, je lui répondit fièrement : "Je ne suis du coté de personne, car personne n'est du mien, boraroum !!"

Son sens de l'humour étant visibliment limité, il s'énerva alors et sorti de sa boite à outils une clé à pipe, qu'il lancai violemment dans ma télé, laquel rendit l'ame dans un déluge d'étincelles après un dernier Tadoritsuku. Le temps de réagir, une deuxieme clé a pipe fendit l'air, et vint brisé ma cannette de bière encore pleine.

Il n'en fallu pas plu spour me faire sortir de mes gongs. Oubliant toute considération écologique, je sortir mon lohengrin[perso]. Après avoir lancé un furieux : "Lohengrin, Teee!!!!", une gerbe de rayon a particule subactivés par du camembert radioactif alla s'abatre sur mon adversaire. Sa barbe ayant pris feu, il s'enfuyant lachement sans demander son reste.

Alors soudain, un spotlight s'alluma, un machine à fumée se mit en route, et l'archange(l) Galettes St Michel me dis : "Tu as choisi ton coté en frappant un sadique, te voila un Brave maintenant !" Après quoi il disparut en chantant du Lara Fabian.

A peine avait-je repris mes esprit que déboula des fourrés (au chocolat) un nain aux yeux bleux. M'apercevant, il s'approcha et déclara sur un thon (a nageoires jaunes de chez saupiquet) amicale : "-Ah, un Brave comme moi ! Salut l'ami, aurait tu vus passer un sadique avec des clés a pipes ! Tiens j'ai fais une rime !"
- Minute, comment tu sais que le je suis un Brave ??
- Ben, a cause de tes yeux bleus ! C'est evident (de lait) !
- J'ai les yeux de ma mère d'abord !
- Ben plus maintenant, tu es un fier Brave au yeux bleu (de Bresse)!
Il me tendit alors un miroir de poche de chez l'Oréal (parce que je le veau bien), et je pus constater qu'il ne mentai pas.

- Alors, tu l'a vu ce sadique ? reprit-il
- Effectivement, cet abruti est passé par la et a fracassé ma télé, avant de s'enfuir devant la puissance de mon lohengrin[perso] ! Si j e le retrouve... ca va chier des bulles !
- Dans ce cas pourquoi ne pas le rechercher ensemble ? je suis Gurdil, petit fils de Throkain !!
- Watashi wa.. ahhh, gumen !! Je suis Neomikado, petit fils de Grand Mère (car elle sait faire un bon café).

Ainsi commenca ma quête en compagnie de Gurdil, pur un monde bleu et nain, ou tous les nains pourront mater du Gundam Seed tranquilles en buvant de la biere !

Générique de fin : anna ni issho datta no ni ... lala.. lalalala. lallala..yuugure wa mou chigau iroooo.....tu tu tudum...

Dans le prochain épisode : neomikado et gurdil rencontreront Pratitius V....


PS : les pub dans ce post me rapportent 2 pièces d'or a chaque lecture !!! Y a pas de petit profit.

[gurdil]

Il y a quelques jours, j'avais rendez-vous avec mes camarades au bois en forme de carré dans la région de Tetris. Quand je suis arrivé au bois je ne les ais point vu. Mince, me dis-je, je suis probablement en avance, si seulement je n'avais pas perdu ma montre.

Je vis environ a 300 mètres devant moi un groupe de nain qui avaient l'air de discuter. Je me suis dit que j'allais leur demander s'ils n'avaient pas vu passer mes compagnons. Je m'approchais d'eux et arrivé a 50 mètre d'eux je dis : "Bonjour les amis ! Vous n'auriez pas vu passer deux nains au yeux bleu dans les parages il y a quelques minutes. Ce sont mes amis et nous avions rendez vous dans le coin." La les nains se retournèrent vers moi et je vis avec horreur qu'ils avaient tous les yeux rouges. Lun d'eux poussa un ricanement et dit : "Nous n'avons pas vu tes amis mais si nous les croisons nous en ferons du tapioca en boite qui se périme dans 3 ans, 2 mois et 8 jour. Mais en attendant tu va te faire frapper."

Tout les nains au yeux rouges se jettèrent sur moi et je vis à leurs chapeau qu'il appartenaient tous a la guilde des sadiques ANST.
Ne voulant pas fuir je me préparais au combat.
Dans la mélée confusue qui s'en suivit, je me rappel avoir eux le temps de décharger mon crabe polarisé (trouver 3 heures avant trainant au bord de la route) a la figure de l'un d'eux et distribuer quelques nions.

Puis tout devient flou. Je flottait dans un espèce de brouillard. Cette situation ridicule me fesais penser aux aventures de mon cousin Tormadil qui avait inspirer la chanson suivante :

Tormadil prend son marteau la rirette, la rirette
Tormadil prend son marteau
Pour frappé du nain pas beau
Pour frappé du nain pas beau

En chemin il rencontre la rirette, la rirette
En chemin il rencontre
Quatres nains vachement costauds
Quatres nains vachement costauds

Le premier de bas niveau la rirette, la rirette
Le premier de bas niveau
Lui donna un coup de rateau
Lui donna un coup de rateau

Le second un peu plus fort la rirette, la rirette
Le second un peu plus fort
L'assoma à coup de poteau
L'assoma à coup de poteau

Le troisème bien plus balèze la rirette, la rirette
Le troisème bien plus balèze
Lui fit voir des petits oiseaux
Lui fit voir des petits oiseaux

Le quatrième pour finir la rirette, la rirette
Le quatrième pour finir
Lui éclata le cerveau
Lui éclata le cerveau

La morale de cette histoire la rirette, la rirette
La morale de cette histoire
C'est qui faut monter de niveau
C'est qui faut monter de niveau

Il fallait quand même être cinglé pour penser a cette chanson alors que l'on était mort (Il faudra que je prenne un rendez-vous au près d'un nain-firmier psychatrique).

Puis petit a petit je sentis le sol durcir sous moi.
Je me suis dit : "YATTA, je suis au paradis. On dit qu'il y a ici des outils à volonté pour les nain-venteurs. Je sent que je vai me plaire."

Je me suis mis sur mes jambes d'un seul coup le coeur remplis de joie et la j'eus une cruelle désilusion : A peine étais je debout que je vis tomber à mes pieds un nain inerte au yeux bleu et qui était salement ammoché. Regardant autour de moi je vis que j'étais entourer de nains aux yeux rouges.

Je saisis mon gottfried [perso] et m'écriais :

"Je ne fuirait pas , j'irai toujours plus loin ,bien plus que l'horizon, pour les GUNDAM, pour les braves ,pour la justice , pour le peuple, pour le seigneur et le terre, pour diverses autres choses et pour une AUBE ROUGE AVANT QUE LE SOLEIL NE SE LEVE !!!!"

"GOTTFRIED TEEEEEEEE !!!!!!!!!"

(Derière y a une musique celtique avec des cornemuses et des violons qui fait un peu saga Viking)

[plic]

Au commencement, il y eu dieu. Et dieux dit : « on se fait chier quand même, dans le néant… ». Alors dieu créa l’homme.
De la même façon, un peu plus tard qu’au commencement, l’homme dit : « c’est vide quand même mon jardin… je mettrais bien un petit quelque chose à coté du pot de fleur…. ». Et l’homme créa le nain de jardin.
Moi, plic, descendant de cette race dont seule la taille égale la noblesse, vais vous exposer les raisons de mon désarroi.

Je suis un nain de jardin, et fier de l’être. Je ne suis peut-être pas un pur terre cuite, mais chacun à le droit de vivre en ce bas jardin (c’est mon papa qui me l’a dit ! c’est beau, hein ?). En effet, mon grand père tomba jadis fou amoureux d’un manche à balais, oublié par mégarde près compost par le créateur (M. Bertrand, le potier). De cet union naquis mon père, aussi nain-telligent que sa mère, et doté d’une fibre musicale, d’une sensibilité, qui submergea ma mère à leur première rencontre. Tant de fois il m’a compté ce jour, où, avec son trombone à coulisse, il l’a fit danser, et danser, et danser… comme aucun tuyau d’arrosage n’avais jamais dansé. D’elle je tiens ma souplesse, de lui mon nain-telligence.
Je suis donc plic (son qu’émis ma mère lors de son accouchement), fils de AAaaargh (je vous laisse deviner pourquoi…). Et mon désarroi (précédemment évoqué), vient de la disparition de mon père.
Son trombone fut la source de notre bonheur, et la cause de notre extrême malheur. Lorsque mon père le portais à sa bouche, un son mélodieux s’en échappais, accompagnant les gazouillis des rouges-gorges, berçant même, au petit matin, les gouttes de rosées sur leur lit de coquelicot. Toute la nature semblait à l’écoute, sauf les pots, qui avait de petit problème d’audition. Tout semblait flotter sur un cumulo-nain-bus, et nous serions encore dans notre petit paradis, si ce jour noir d’octobre (jeudi 29 pour être précis) ne nous avais pas envoyé en enfer. Ce jour fatidique, où le trombone, trop souvent sollicité, se désaccorda !
Ne pouvant vivre sans musique, mon père décida de quitter le jardin pour partir à la recherche de Throkain, le luthier légendaire : lui seul peut réparer un instrument si perfectionné. Mais cet abruti est parti en oubliant son trombone à coulisse !

Je me lançai alors à sa recherche, le trombone sous le bras, à la recherche du papa perdu !

[plic]

Ca y’est ! J’ai glissé vers un autre jardin ! Je commence enfin mon périple dans le vaste monde (vaste pour moi, qui ne suis pas très grand, même pour un nain). Je commence immédiatement à demander autour de moi si un nain du nom de AAaaargh n’avait pas été aperçu… « Nan ! » fut la réponse la plus courante. Il y eu également des : « et ta mère ! », que je ne compris pas : c’est mon père que je cherchais, je savais très bien où est ma mère…
Tous les nains que je croisais avaient les yeux étrangement rouges, et aucun ne me renseigna.
Il n’a fallu qu’une réponse pour que tout bascule. Un nain, plutôt pas très très gentil (mal nain-tensionné, quoi), qui me dit « toi, mon petit, tu va prendre cher dans ta petite gueule de bleu-yeux si tu ne me donne pas tout de suite ce truc qui brille ! ». Il était inconcevable que je cède mon cher trombone à coulisse ! Mon sang ne fit qu’un tour (et il ne mis pas longtemps, vu ma taille)! Je lui balance une grosse tatane dans la gueule, il encaisse un recule de ouf ! (là, musique de mortal combat en fond…). Il se relève trois mètre plus loin : « les copains ! Y’a un petit rigolo qui veut jouer ! ». Douze ! Ils étaient douze, j’étais seul ! Mais hors de question de renoncer ! Il fallait profiter de l’avantage de ma souplesse, et de ma rapidité. « AAAyyaaahhh ! Mon saïde quike dans ta gueule, face de pet ! », dis-je en me lançant à corps perdu dans la bataille.
La misère que je me suis pas prit ! Qu’est-ce qu’y mon pas mis dans la gueule ! J’aurais rejoint le paradis des nains, si un brave n’était pas venu à mon secours. Et quel brave ! Il mesurait presque un mètre, aussi large qu’il était grand. Un steak de nain, quoi. En trois coups, tout le monde était quillé sur les toits et les poubelles alentours.
Qu’elle est ton nom, grand guerrier ? Est-tu réellement de ce monde ? D’où te vient cette forces cette technique de combat surnainène ? Où t’habites ? Y font quoi tes parents ? Et comment…
-doucement, petit ! Je ne suis en effet pas de ce monde. Je fut au moment de la création, et ne mourrai jamais : je m’appelle fifi mac léode ! Et je n’ai d’autre père que le créateur, puisque je fus de la première génération !
Ma zette, qui j’ai pas rencontré ! Ça pète trop !
« Tu à là une arme qui à l’air puissante… sais tu te servir de ton trombone à coulisse de combat ? » continue-t-il. Je n’y avais jamais pensé. Et en quelques instant, j’était de venue son élève : les trombonokicks n’ont plus de secret pour moi, et ma souplesse me permet de porter le flytrombone dans la tronche de mes opposants (grand écart à la verticale, faisant tournoyer le trombone au bout du pied : mon coup spécial).

[sacalbal]

Moi c'est kira Yamato, nouveau membre de la guilde gundam, on se demande même pas pourquoi !!
Cassons du sadique !! A coup de rayons laser ou de tout ce que vous voulez mais allez-y gaiment !!!