Nainwak's World

[Pantoufflard]

Acte I : Campagne de Pipe

Chez beaucoup de nains plus ou moins anciens, la simple évocation de Pipe World provoque une accélération substancielle du rythme cardiaque. Terre d'héroiques chevauchées pour certains, Grande Muraille pour d'autres, ce monde possède désormais une grande dimension mystique. Ce n'est pas sur ce monde, mais juste à côté, sur Vide world que ce déroule le premier acte.
C'était la bonne époque. Après une victoire écrasante sur Monde des braves, l'union sacrée des Sadiques parcourait les mondes bleus en semant chaos et désolation plus vite que ne l'aurait fait un dragon omnibus dans une fourmillière. La machine était rôdée et les baveux étaient de plus en plus nombreux à faire les frais de cette alliance.
Puis arriva le tour de Pipe world.
"Un monde de plus", pensait-on chez les sadiques. C'était sans compter sur la mobilisation de la Communauté de la pipe, qui rassembla 500 braves pour contrer la mer rouge. Une véritable guerre des tranchées s'engagea alors. Aux innombrables tours bleues de Pipe World, les sadiques répondirent en formant d'innombrables tours rouges sur Vide World. Pantoufflard, éternel innocent, était présent à l'est de Vide avec son Chef Maraud et quelques CRASSOUS réunis pour l'occasion. Un des objectifs des CRASSOUS était de faire la peau à un baveux difforme et écervelé nommé Musclenain. Ce dernier tenait position sur Pipe avec sa clique, et Pantoufflard, malin comme il est, ne pouvait pas s'empêcher de provoquer Musclenain en se baladant juste au-dessus de lui, à 10 heures de marche environ. C'est là qu'il se prit quelques raids sur la geule de la part de quelques braves rongés par l'inactivité et conseillés par M. Muscle sur la victime à harceler.
3 fois, Pantoufflard se prit des coups sur la tronche sans pouvoir réagir, et la dernière fût celle de Chassot, qui lui fit deux fois de suite la ruse légendaire du "Oh un ours" suivit d'un coup de pied ravageur. Pantoufflard, qui à l'époque n'avait que quelques dizaines de PI, ne pouvait faire face. Laissé pour mort à 10 PV environ, il se releva et se rappela du conseil de Maraud : "Quand tout blessé tu es, manger tu devrais". "Mais c'est bien sûr", se dit il en sortant pappillon, menemens et autres coca de sa besace. Mais pour mieux apprécier ces mets délicats, il posa ses affaires, se débarrassa des haltères qui trainaient au fond de ses poches, et .... tout doucement, le ciel s'assombrit, le oiseaux se turent, et Pantoufflard comprit qu'il venait de poser les runes qui le maintenaient en vie.


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Acte II : Schtroumpf city

Ah qu'il était agréable le temps de Sctroumpf !! Motorisé par ses anciens collègues les A&D qui lui avaient gracieusement offert une fusée de la nasa, trouvée lors de l'unes de leurs offensives, Pantoufflard se mit dans l'idée de grossir un peu pour devenir Nain-gras. Muni de son gant de boxe, de ses 3 lampes de poches à nions qui faisaient la joie des teufeurs du coin, de sa webcam, de ses 3 haltères et de ses bojolais, il cranait doucement en 5/5 et environ sur schtroumpf city.
C'était lui le maître des lieux, du moins il le pensait, et son régime 3 B (Baveux, Baveux, et encore Baveux) le faisait quitter les premiers grades sadiques. Mais les rampats était nombreux dans les parages, et il ne pouvait les toucher sous peine de faire tomber sa moyenne quotidienne de PC. Petit à petit, il perdait des PV, et les chapins qu'il trouvait sur son chemin était trop vieux ou trop voyageurs pour le remettre sur pied.
Un matin, il se réveilla tout ankylosé par la visite nocturne d'un mutant tout vert, tout chétif mais aux mains d'acier. Heureusement, scrutant sa webcam, il aperçu un papillon qui gambadait à quelques cases et le chopa rapidement. Jamais il n'avait vu pareil insecte! "Quelle multitude de couleurs tu possèdes, l'ami!" dit-il au pauvre animal. Se rendant compte qu'il disait n'importe quoi, et voyant qu'il n'avait pas débranché les perfusions de bojolais qu'il s'était placé la veille lors d'une fête chez la schtroumpfette, il comprit qu'il y verrait plus clair avec un peu moins d'alcool dans le sang.
La schtroumpfette, qui passait par là, grimaça. Le papillon s'envola lentement, ses couleurs enflammaient les yeux meurtris du pauvre Pantoufflard. C'est en voyant sctroumpf gourmand se précipiter au ralenti sur la bouteille à terre qu'il comprit, un vingt-neuvième de seconde avant sa mort, qu'il avait une fois de plus posé la rune qui le maintenait en vie.


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Acte III : Monde des Braves

Après une semaine entière de déplacements, de repos, et de glisse, le voilà enfin en terre promise. Motivé par l'exploit de Ramk qui venait quelques heures plus tôt de nettoyer une case de Monde des Braves à l'aide du White Spirit béni par lui-même, Pantoufflard était prêt. C'est décidé, il quiterrait le calme et la verdure d'Oasis pour fouler de ses pieds ce monde indescriptible.
20h04. C'est l'heure. Il s'élance et franchit avec succès le no-man's land qui entoure ce lieu saint pour cette espèce inférieure repérable grâce à sa couleur bleue. Il y est !! 20h05 : il pose ses yeux sur le monde qu'il poursuivait depuis une semaine. 20h06 : conscient de la tâche qui l'attend, dévoué corps et âme pour sa cause, Pantoufflard ne peut se permettre de passer une minute de plus à se reposer. Il sort ses armes. 2 Samourais sont là, tout près. C'est eux qui subiront sa fureur. Pour plus d'efficacité, il décide de se séparer de ses plantes qui décidémment ne le feront plus jamais rigoler.
Au moment même ou il s'apprête à poser la plante, Eki, son cauchemard, surgit d'on ne sait où, lui assène 4 gros coups de poing précédés d'un coup d'épée des Monts D'Arrée, cette épée à 2 balles si étrange. C'est au moment où il pose sa plante par terre que Pantoufflard ressent les premières douleurs et s'aperçoit qu'il ne lui reste plus qu'un point de vie.
Désespéremment il tente d'empêcher le pot de terre de se briser, mais pas assez préci, il réussi seulement à shooter dans une calcullette qui trainait qui va se planter droit dans l'oeille du méchant Eki.

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C'est ainsi qu'il est venu à l'idée de Pantoufflard de créer le Groupuscule des Poseurs de Runes. Si vous voulez y entrer et bénéficier ainsi d'offres privilégiées, telles le "Bojolais gagnant" (service d'entraide entre membres du GPR qui permet l'accès à un bojolais spécial dérunage), il vous suffit de poster ici votre candidature, en y joignant l'événement :

[cain]

moi je veux en etre amis CRASSOUS !!

epuisé par de longues traversé a destination de MdB pour vous rejoindre, je me suis fait expedier directement sur Meli Melo dans un coin sadique qui, je l esperais, serais trankil me permettant ainsi de me faire un inventaire digne d un CRASSOUS ...
c est ainsi que je ramassais ce qui me passait sous la main, me confectionnant une besace et m approchant d un petit brave qui me servirais a assouvir mes pulsions sadique ..

je m approche dc ce matin du pauvre qui ne comprends pas ce qui lui arrive et attends le moment propice .. quand tout a coup un sadique assez jeune passe du coté obscur de la force sur ma tete, le fou me vide son energie physique sur la tete et me porte meme un coup critique, me laissant presque a l agonie ( 13 pv ) ... je sors de ma reverie et me dis qu avec 9 PA je ne pourrais faire grand chose face au rampant.
je m arme donc et pose quelques runes histoire d eprovoquer un critique et tape sur le brave ( tant qu a pas se faire de l xp, autant se faire un pc ) et le tue net !
en pleine confiance ( et gavé de sang bleu ) je me retourne face au vil rampant et m aperçois qu il me restait une rune qui diminuait ma precision, dans l euphorie ( boulet powaaaaaaaa ) je l apose ( j allais choper un pa ) et la ....

Vous vous êtes séparé de votre Laboratoire du petit chimiste.
Vous avez posé une rune qui vous maintenait en vie, vous êtes mort !
Wouhahaha quelle honte, tu augmentes de 2 Points de Ridicule !

plus rien, le vide .... ah si ! une nouvelle terre promise ....
arf ...

[salagir]

Moi j'me suis suicidé avec de la bouffe bien avariée.

Qu'est ce qu'un point de ridicule contre la joie d'avoir privé d'XP son adversaire ? :)

C'est pas vraiment poseur de runes...