Nainwak's World

[Farente]

Il est maintenant l'heure d'agir.

Le Canon de l'equipe de Michel a tonné et le mur a explosé, mais je reste convaincu que ce sont les cocktails mal aux touffes qui ont été les plus importants. On est alors rentré dans la cour avec les deux voitures et la j'ai fait un critique avec mon arbalète, il restera dans les annales tellement il était beau, la tête du mec c'est envolée.
Après ça, mes deux desert eagle on tué un nain en haut d'une tour, c'est pas juste car les admins avaient dit qu'il y aurait jamais de relief sur les cartes... Mais bon, c'est pas grave, parce que la lampe de poche très lourde de Fernand a assomer un garde avant que Jean Bernard ne tranche les membres de 2 autres.
L'action était pas mal coordonnée, un modèle d'école.

La, on a été fair-play, on a attendu que le canon se recharge pour shooter le 2eme mur... Pendant ce temps Alfred a couru devant et a planté des fourchettes un peu partout... Je me demande même s'il n'a pas triché, faudra que j'ai une discussion avec lui au sujet de son engagement au sein de la guilde.

Mais bon, il a pris 2 balles d'armes inconnues au bataillon, comme des desert eagle, ou plutot des arquebuses mais qui tirent plein de fois très vite.... Alors on lui pardonne car il est mal en point ce bon nain bien gras.

Voila, on attend que le canon se recharge, et la deuxième enceinte ne perd rien pour attendre...



et moi je pars au cinéma...

[Farente]

Ca y est, le canon est rechargé...
Malheureusement, comme je m'en doutais, le pigeon voyageur de Michel fait des siennes, et reviens en refusant de nous dire ou est Raymond...
Il peut pas être a plus de 8 cases tout de même, c'est pas croyable !!!
Il va falloir jouer sérré maintenant ... BOOM, on fait péter le second mur... Comme prévu, on cours tous au milieu et on se colle tous les un aux autres : les tours, il y a jamais rien eu de plus efficace, tout le monde le sait... On se met dos a dos pendant que je recommence a me servir de mes desert eagle et que des boomrangs volent un peu partout, mais le boomrang a toujours été une arme moins efficace, on le sait....
On est super organisé, chaque bourrin peu enfourcher la banane pour avancer en sautillant jusqu'au garde, le taper, et revenir pour la poser au sol pour le suivant. Finalement, c'est une calculette retro éclairée qui a raison de lui, après quelques coups de gant de boxe.
Ah, qu'est-ce que je suis fier de la guilde que j'ai fondée en cette heure...
Tout d'un coup des desansis toutes bleues arrivent, elles sont 2 et ont une machine a cri de guerre, qui fait des "tituti-tituti-tituti" avec plein de lumières rouges et bleues... Une guilde brave ! Ils manquaient plus qu'eux !
Heureusement, Marc-Albert, un des membres de l'équipe de michel, possède 2 dynamites, et les 2 voitures ne font pas long feu...

Après avoir fait place nette, nous nous décalons de 3 cases tous ensemble pour entrer dans le batiment....
Et la, qui vois t'on ? D'autres nains sadiques qui se battent.. Et tout au fond d'un couloir, Raymond mon père spirituel en pleine action !!!
Mais comment est-il arrivé la ?

[King Skunk]

Le Prof fait peur à voir : les yeux brillants, un glaive à chaque main, son bonnet bleu (en fait, une taie d’oreiller) vissé de travers sur la tête, il attend la confrontation avec impatience. Psycho-pâte, lui, est étrangement calme. Gogol 1er et moi lui avons interdit de prendre ses médicaments la veille au soir, ça rend trop gentil, ce qui est le but recherché par les Infirmiers et les Docteurs, des froussards qui veulent nous garder dociles. Psycho-pâte nous inquiète un peu : on voit enfin son vrai visage de tueur de 10PV, il faudra le surveiller et canaliser son énergie sur les Gardiens.

Nous descendons au premier niveau, des Gardiens sont en train de faire rentrer les « patients » dans leurs chambres. « Ben », le plus grand, nous aperçoit.
Il veut nous intercepter, mais le Prof est plus rapide. Le nain en blanc s’effondre, une fourchette dans chaque œil.
Puis Gogol 1er nous ouvre le passage, il fait des moulinets avec son glaive, les critiques pleuvent – loué soit Schlavbeuk – et les Gardiens sont fragués un par un.
Près des cuisines, je demande à Psycho-pâte de remplacer Gogol, blessé.
Le Sadique anti-10PV s’est barbouillé le visage de sang, il pousse un cri et pénètre dans le réfectoire. Des objets voltigent dans notre direction.
Je n’en reviens pas, des Docteurs nous lancent des tabourets, ils ont compris la règle du Jeu !!
J’en frague un en riant, à la Crosse de Hockey (elle vient du service d’entretien), un autre au Tabouret, je ne perd pas un seul PV !!

Je dois m’arrêter un instant, plus de PA.
Un Infirmier s’approche, avec un pistolet à fléchettes (je m’en suis déjà pris une dans le cul, un jour).
Le salaud, il profite de mon repos.
Il me vise, tire. La fléchette se fiche sur le manche de ma Crosse.
Le temps qu’il recharge son arme, Max surgit en hurlant et lui assène un coup de glaive magnifique, le nain blanc en perd la tête.
Je remercie Max, et j’attends de retrouver quelques PA pour suivre mes compagnons dans le couloir qui mène à la cour.
Là, des nains blancs nous attendent, on engage le combat, Psycho-pâte s’écroule. Je ne suis pas surpris, ce nain était bon pour les 10PV, mais pas pour les gros levels plein de vie.
Des détonations retentissent encore dehors.
Alors que notre mini-tour commence à céder sous les coups des nains en blanc, je vois à l’autre bout du couloir mon ami Antoine, nimbé de fumée, « Nanus ex Machina » beau à pleurer, équipé comme un champion. Fernand est avec lui, aussi rutilant avec sa Couronne dorée et son Arquebuse naine.

La victoire est proche.

[Nico le démon Breton]

Oui, la victoire approche...
D'après Le Prof, il ne reste plus qu'un demi-douzaine de vils-nains blancs...Nous sommes, réunis, une vingtaine environ...
Antoine nous dit qu'ils sont tous dans le placard à balai que nous on appelle plus communément "les toilettes" par ce que c'est assez grand pour se mettre à douze et de faire un aquarium de plantes qui font rigoler... 8)
Alors Albert veut faire les choses en grand: il lui reste un coup de canon avant que celui-ci ne tombe en morceaux. Cesera le coup du salut.
Michel, aidé de Antoine et de Georges Henry (le déconneur de la bande), met le canon en place.
Mais Antoine veut que ce soit à Raymond de tirer, c'est lui qui a souffert le plus à ce qu'il paraît (moi je pense qu'Antoine est un peu amoureux de lui)
BOOM!!!
La porte est défoncée, et nous nou engageons dans le "placard"...
deux minutes après, tout est nettoyé, reste à sortir du bâtiment: les #Rampants sont derrière leurs barricades comme des planqués...une nouvelle race sûrement...

[babas]

vous êtes trop fort!!! c'est super ce que vous écrivez!!!!!

[King Skunk]

Nous sommes enfin dehors.
Je regarde le ciel, les montagnes... en fait y a pas de montagnes, par contre on est tout près d'une forêt, je vois les arbres énormes qui nous attendent, on va pouvoir se planquer à Sherwood !
Ce fut une bataille mémorable.
Je suis fier des mes amis et alliés, braves comme sadiques, voire rampants.
Psycho-pâtes est tombé, ainsi que Max, qui a explosé avec son X-wing GMC en fonçant sur les derniers Docteurs qui fuyaient sur l'unique route qui mène à la prison (sur la grande porte c'est écrit « Centre psyichtri...pchysiatrique », un truc comme ça). Max n'a pas vérifié les PV de son véhicule, pas bien Max ! La prochaine fois, il fera gaffe.
Le Doc, lui, est blessé. Un Oeuf de dragon et hop ! Doc is up.
Du côté de nos libérateurs, y a eu aussi des victimes, mais peu comparé à l'hécatombe chez les nains blancs : ils ont tous été fragués. A l'heure qu'il est, ils sont dispersés sur d'autres mondes, sans matos ni rien. Bien fait.
Quant à Miss Ratched, la Directrice des nains blancs, elle nous a joué un sale tour.
On l’avait coincée au troisième étage, on était sept ou huit, armés de Machettes, de Bananes, de Desert Eagle, on m’avait même prêté une Télécommande infrarouge.
Elle nous a regardé d’un air drôle, puis elle s’est jetée par la fenêtre, c’est vraiment dégueulasse. C’est de l’anti-jeu. Si je la retrouve un jour, je lui fait le coup du poireau (faudrait déjà que je trouve le Rébus).
Nous nous retrouvons tous dans une clairière, y a Antoine, Fernand, et pleins d’autres nains qui nous tapent dans le dos. Apparemment, ils attendent de moi que je les mène vers d’autres victoires, d’autres exploits, pour que le Jeu nous appartienne ! Enfin une guilde ! Ca fait du bien de ne plus être seul…
Je crois que c’est le début d’une Grande aventure. Antoine et Fernand ont fait du très bon travail, il y a de plus en plus de vrais nains qui s’éveillent au Jeu. Michel, Albert, George Henri, Momo, et bien d’autres qui arrivent encore en Formule 1 ou en Bus impérial.
Les masques tombent, notre nombre va croîrte, croît… enfin, augmenter, jusqu’à ce qu’on occupe entièrement ce Monde. On établira un front, on fera des tours de 500 nains !!!
Bon, je suis fatigué, mes amis nains ont monté des tentes, je vais piquer un roupillon.
J’ai même des pantoufles, cool !

***

J’arrive toujours pas à dormir. Antoine m’a filé une détection Michelin (je connais pas ce site web) de la région. Je viens de remarquer que pas très loin d’ici, y a un Château fort appelé « Centrale nucléaire »… Comme les Pommes de Terre. Je suis sûr qu’ils en ont des réserves monstres, les petits égoïstes de nains blancs.
Je crois qu’on va s’amuser encore plus vite que prévu.
Je vais réveiller mon état-major. Demain très tôt on passe à l’attaque, faut pas qu’on se refroidisse.

[Naindéchiffrable]

A demain pour de nouvelles aventure

C'est vraiment trop loul j'étais a fond dedans j'entendais presque les cris des canons au loin et les cris des blanc térifié

[Nico le démon Breton]

Quelqu'un veut bien continuer? J'ai vraiment pas d'inspiration, il me faut une base plus solide et avancée...je suis plus assez dans le tripp là...

[Farente]

(je reviens de week end, ça va chier...)

Raymond, le doyen d'entre nous est notre chef de guilde, et je suis son co-chef... Michel a été fragué, il s'est héroïquement sacrifié pour nous en attaquant une des Desansis toutes bleues de la guilde rampante.
A l'heure qu'il est on sait pas encore ou il a respawné, c'est bizarre, on dirait qu'il y a de la friture sur ses nain-mails... Pour ma part j'avais juste assez de PAs pour récupérer son matos, je ne m'en suis donc pas privé, et me voici maintenant avec une webcam en guise de détecteur !
Raymond a décidé qu'on allait attaquer une usine de dragon sauté a la patate nucléaire si j'ai bien compris... C'est génial mais moi je pense qu'il faudra de l'aide des autres guildes, c'est pour ça que je me suis proposé comme ambassadeur. C'est super terrible comme poste, parce qu'on devient vite célèbre, grace aux relations, maintenant il y a plein de posters de moi partout, mais ils se sont trompé sur mon nom, ils croient tous que je m'appelle "Recherché"...
En plus ils sont biglouches, ils me qualifient "d'homme dangereux", moi un nain pur sang !

C'est pas bien grave, comme on a pas envie de perdre de PAs, on a décidé d'attaquer demain a l'aube l'usine, et les canons sont rechargés, on va leur en mettre plein la vue.... En fait j'ai un seul problème avec mon nain, j'ai un petit complexe d'infériorité sur la taille de ma barbe maintenant que j'ai vu raymond, la sienne est vraiment beaucoup plus longue !!!
Cet espèce de .... pardon, ce grand nain risque fort de me piquer Emilie, et ça va pas se passer comme ça nom d'un mug brulant.... Je la vois déja qui lui fait les yeux doux sous son bonnet !
Pas grave, je lui prouverai ma valeur au combat demain, mon tabouret est reparé , mes desert eagles rechargés et mon arbalète tiens encore le coup...
De plus, l'odeur des mes poissons est plus fraiches maintenant, car j'ai trouvé une case ou il y en avait plein plein plein, et quand je les ai ramassé j'ai du tuer le nain, car il m'a traité de voleur... Non mais sans blague, je veux bien que des gens fassent des échanges, mais la je vous assure qu'il y avait des visées pour tout le monde !!!
Voila, j'attend actuellement le top pour lancer l'assaut sur le point stratégique donné par Raymond... Quand a mon poste aux inter-guildes, j'ai peu de contacts pour l'instant, mais ça viendra, je ne me fais pas de mouron...
Bonne nuit, et j'espère que quand je rejouerai a l'aube demain matin mon nain ne sera pas mort !

[King Skunk]

Les #rampants qui nous entourent n’ont pas osé nous attaquer pendant la nuit. Ils ont eu vent de nos exploits dans la forteresse des nains blancs. Je crois aussi qu’ils nous respectent.
Tandis que nous nous préparons vers 4h du mat’ à lever le camp, un des #rampants s’approchent de nous, les mains vides.
- hum hum… alors, comme ça vous partez ? nous demande-il d’un air déçu, son bonnet vert droit comme une huppe.
- Eh oui. On a des choses à faire.
- Comme quoi ? s’inquiète-t-il.
- Ca ne te regarde pas.
- Mais nous, on veut savoir ! Si vous partez, avec qui on va se battre ? On est venu de partout pour vous défier. Après tout, si tu n’avais pas existé, personne n’aurait découvert sa vraie nature de Nain ! Moi, j’ai compris que j’étais un nain rampant en regardant le journal de TF1, quand tu as été arrêté après avoir fragué des nains dans la rue…
Ça me fait réfléchir. Ces #rampants ne sont pas vraiment nos ennemis- du moins, pas encore , nos véritables ennemis sont les nains blancs et leurs alliés, ceux qui refusent de reconnaître les règles du Jeu. Et ils sont encore majoritaires dans ce monde.
- OK, je lui réponds. On n’est pas encore assez nombreux comme Nains Révélés pour être divisés. On collabore entre Braves et Sadiques, alors pourquoi pas avec vous, les rampants. Vous êtes combien, dans votre guilde ?
- On est 45. Armés jusqu’à la barbe.
En disant cela, il tire sur sa (vraie) barbe et en sort un Desert Eagle miniature. Il se tourne vers ses amis, en lisière, et leur crie :
- Raymond accepte une alliance entre nos guildes. Sus aux ennemis. Vive Schlavbeuk ! Vive Nainwak !
- VIVE NAINWAK !!!!!

C’est l’apothéose. Les nains se serrent la main, s’échangent leur Avatars (épinglés sur l’épaule) et de la nourriture. On fait péter le Beaujolais Nouveau et les Menemen’s.
Puis je réunis les Chefs et je leur explique ce qu’on va faire.

***

Le Château Nucléaire est tout près. On y est en moins de dix minutes (pratique, le Bus Impérial).
Fernand est à la tête d’un petit commando qui va faire diversion à l’entrée principale. Antoine et Gus, chef #rampant, sont partis en éclaireurs au-delà des lignes électrifiées (ce fut un jeu d’enfants pour les couper avec nos Boites à Outil).
Au bout d’un quart d’heure, j’ai un appel sur mon Talkie-Nainkie (un nainmail mais en plus rapide). La voie est libre, paraît-il.
On s’engage à travers la clôture, le gros bâtiment gris en forme de tour géante est devant nous. C’est écrit EDF un peu partout. Une guilde de nains blancs, sans doute.

À un moment, une fausse alerte nous fait plonger dans des buissons. C’est là qu’on trouve des trucs vraiment bizarres : des gros trous cylindriques avec des bidules pointus, comme des fusées, à l’intérieur.
Je rappelle les équipes, changement de plan. Je crois que c’est encore mieux : y a des échelles qui descendent dans les cylindres. Les nains blancs ne nous attendent pas à cet endroit.
Dans le ciel, on a remarqué beaucoup de Boomerang à réaction. Antoine nous a dit que c’était des avions, ou des coptères, je sais plus. En tout cas, ça fait du bruit. Les nains blancs essaient de mettre à jour leur détection, mais on sera pas dessus car on est plus malin qu’eux.
On descend tous sans problèmes jusqu’au fond. Au loin on entend des coups de feu. Fernand a commencé à attaquer l’entrée, il doit tenir au moins un quart d’heure. Ils sont 12 nains costauds et déterminés, ils y arriveront.

Au fond il y a des couloirs. Et là on rencontre nos premiers ennemis. Des nains habillés en vert (comme ceux qui m’ont arrêté il y a quelques années), avec des armes inconnues.
Je sais pas pourquoi, mais le nain dans son poste de garde reste ahuri en nous voyant. Je crois qu’il n’a jamais vu d’alliance entre les trois côtés.
On profite de son étonnement pour le fraguer à la Boule no 8.

Plus loin, on refait la même chose. Trois nains ennemis devant nous, dans le couloir. Je me précipite sur eux, avec ma télécommande Infrarouge. Les gars me fixent comme si j’étais un ours en tutu.
Mon premier Mug en assomme un. Un autre me tire dessus, mais il rate son attaque (ou bien son arme était HS, je ne sais pas). On le finit à la Crosse. Le troisième s’écroule sous la masse d’arme d’Antoine.
Tout se passe bien, excellent !

On passe devant des pièces où se trouvent des nains en blanc, qui ressemblent fortement à des docteurs. On approche du centre de commandement, tant mieux.
Des cris nous arrêtent, une sirène retentit.
Les vrais combats commencent.
Ça tire de partout, les tabourets volent, les Cris de guerre retentissent, on frague un max, mais on se fait fraguer aussi.
Dans la fumée et la confusion, je m’engouffre dans une salle avec Antoine et on referme la porte épaisse derrière nous.
Il y a deux nains ennemis, du genre gros niveaux, ils ont des étoiles sur leurs épaules et des bonnets plats.
Une fois de plus, on a l’avantage de la surprise. Antoine s’arrête à une case du plus petit et le regarde, une Lampe de Poche à la main :
- T’as de la chance, j’ai plus de PA pour me déplacer.
- Mais, mais… qu’est-ce que c’est que… bafouille le nain.
- Mais j’ai une Clé Anglaise !!!
Antoine l’assomme entre les deux yeux. L’autre nain étoilé se précipite dans un coin en nous criant :
- Vous n’aurez pas les codes !
Avec Antoine on se regarde. Quels codes ?
- A mon avis il veut dire les XP. Il va se suicider devant nous, l’enflure !
D’un bond on le bloque contre un tableau plein de boutons qui clignotent.
- Salaud d’anti-joueur !! On les aura, tes codes !
Antoine lui colle la tête dans le panneau, ça clignote encore plus, y a des trucs qui défilent sur l’écran principal. Soudain on entend « bzzzzzzzzzzzzz », on voit une sorte de manette qui sort du sol, avec un cadran.
- C’est une calto !!! s’exclame Antoine, lâchant le nain à moitié mort.
- Non, regarde : C’est écrit « Danger. Missiles nucléaire ». Comme les Pommes de Terre. C’est ici qu’on actionne les patates. On a réussi !
On appuie alors sur les touches, et une voix bizarre nous répond « Veuillez entrer votre code prioritaire ». C’est Schlavbeuk qui nous parle !
- Antoine, fait cracher les codes au nain blanc !
- Non, ne faite pas ça, nous supplie ce dernier. Ca va être l’apocalypse !
- Tu entends ça, Ray, une nainpocalypse ! Chouette ! Donne-nous tes codes, et on te donne des champignons.
Antoine sort de sa poche des champignons un peu écrasés.
- Tiens, voilà 3 PV. Si tu nous donne tes codes, promis, on te laisse glisser vers un autre monde avec ton matos.
- Des fous ! Je suis tombé sur des fous !!!! Au secours !!!!!!!!
Le nain blanc pète les plombs. Il se cogne la tête contre les murs en hurlant.
- Non, vous n’aurez pas les cooooodes !!! Non, il ne sont pas sur ma ceintuuuuuure !!!
- Antoine, prend-lui sa ceinture. Je parie qu’y a son login / password dessus !
Pendant que le nain blanc reste prostré dans un coin ,on tape son login avec le clavier qui ressemble à une Calto.
- Il est nul, son login : que des chiffres, et une trentaine en plus.

Grâce à des détecteurs installés près des cylindres, on voit les espèces de fusées cracher des flammes puis décoller.

Avec Antoine, on reste tranquillement devant les écrans, à manger des menemen’s et à regarde la Nainpo.

Ca s’allume un peu partout sur la carte du monde, c’est cool !!
Bientôt ça sera à notre tour de respawner au hasard, on entend déjà des grondement à l’extérieur, la terre tremble.

J’espère que je ne serai pas très loin de ma guilde… J’ai plein de plans dans ma tête.

[Farente]

Ce matin, j'avais des PAs en trop.
Je me suis dit que j'allais fraguer un coup avant l'attaque.
Je suis donc rentré dans une maison et j'ai frappé une femme avec ma clef a molette fétiche jusqu'a ce qu'elle meurt. Apparemment un nain qui se prétendait son fils est sorti d'une case a coté et m'a attaqué d'abord avec un tabouret voltigeur, et ensuite avec une casserole voltigeuse, ce tricheur inventait ses armes.
Lorsque je me suis enfuit pour retourner au bus impérial, ce nain m'a insulté de tout les noms !!! Sans blague, si on peut plus fraguer tranquille moi la prochaine fois j'écris a la team ABUSE !

Ensuite, nous sommes partis vers l'usine a pomme de terre nucléaire, et il y avait plein de nain-vion a réactions, les nains étaient décidément super équipés, mais comme on était pas tous sur les même cases, ils nous ont pas remarqué, ils devaient pas avoir mieux qu'un Nainwak News comme détecteur, voir un noeille de la mort...

J'avais un peu la gueule de bois de la fête qu'on avait fait pour notre alliance avec les Rampants, mais tout est allé très vite a partir du moment ou un de nos nains a fait le premier frag a la boule n°8...
Maintenant je suis avec Raymond, et apparemment on a réussi une quête dont la récompense est une nainpo, je suis super content ! J'espère juste que yaura pas un reset des caracs complet, car je commence a être assez content des miennes...

[Nico le démon Breton]

Moi, je suis le chef du Bataillon des F'NAIN (Fraggeurs Nain-Antis Intrusions Neurologiques)... C'est Cul-Vert (un rampant vachement intelligent) qui m'a donné lidée, sauf que je comprends rien à ce que ça veut dire...
A la lisière du bois, on s'est séparés, et on est partis sur nos bananes sauteuses vers l'entrée principale pour faire une grosse brèche et faire diversion...car les groupes de Raymond et d'Antoine, qui représente plus des quatre cinquièmes de l'Alliance, sont partis par derrière...
Des notre arrivée, des nain-vions nous tournent autour...ils n'ont rien trouvé de plus discrets à ce qu'on voit...
Alors on descend de nos bananes, et on charge:
Les #Rampants nous ont prêté 3 canons, alors, on s'en sert.
Nous nous sommes disposés en ligne.
Je vais vous faire un plan:

— — — — —  <--- les 5 nains de l'arrière garde, elle achève et fouille les salles
— — — <--- les 3 artilleurs
__ __ __ <--- 3 canons pour tout faire péter

— — — — — <--- les 5 nains qui couvrent les canons et les éclaireurs

— — <--- les 2 éclaireurs, qui se relayent avec les 10 autre nains pour se faire des XP...

Notre technique est imparable, et nous arrivons jusqu' à une salle appelée "Terminal avant le réacteur atomique".Cul-Vert nous dit que c'est dangereux, et qu'il vaut mieux tout nettoyer avant d'explorer cette partie.
Mais tout d'un coup, le sol tremble.C'est peut être Schalvbeuk qui arrive...

[Frór]

petite rectification : y'a pas de chef chez les #RAMPANT, mais continuez votre histoire et puis, si on avait 3 canons, ils seraient perpétuellement en recharge ...

[Nico le démon Breton]

[King Skunk]

Le tremblement de terre a duré près d'un quart d'heure.

Avec Antoine, on a finit par sortir de la salle de cinéma (enfin, ça y ressemblait). Il n'y avait plus personne dans les couloirs, sauf des dizaines de corps qui jonchaient le sol - c'est un bug, ces nains avaient été respawnés mais on les voyait encore, pas cool.

Je suis déçu, nous, on n'a pas été respawné. J'aurais aimé voir ce que ça faisait.

On a retrouvé quelques amis nains vivants et on a remonté à la surface.
Là, par contre, ça avait pas mal changé. Tout étais gris, ça fumait un max, y avait comme des feux au loin, des explosions, des sifflements...

***

On est revenu au camp dans la forêt.
Comme par miracle, rien n'a brûlé à cet endroit. On est au moins 32 survivants, peu de blessés, et toutes nos armes sont intactes (on a même récupéré plein d'armes de nos ennemis, les nains anti-jeu)

Le soir, un autre miracle nous attend : Fernand et quatre de ses compagnons surgissent alors qu'on est en train de bouffer du chapin grillé (y en avait plein déjà cuits un peu partout, cool !)
On est très heureux pour eux. Au début on croit qu'ils ont respawné dans le coin, mais non, c'est plus simple : ils ne sont pas morts du tout.
- Et les autres, vous avec une idées de l'endroit où ils ont pu réapparaître ?
- Pfffff. Il y a trop de mondes, ils peuvent être n'importe où ! répond Fernand, les cheveux et la peau roussis mais pas un PV en moins.

Ce soir-là, autour du feu, on prête tous serment de retrouver nos amis et de faire grossir nos rangs avec les autres survivants de la nainpo - s'il y en a.

J'ai compris que la récompense de Schlavbeuk c'est de nous laisser sur ce monde pour qu'on impose le vrai Jeu et ses règles aux nains qui s'ignorent. Mort aux autres.

***

Les jours et les semaines suivants, on a déjà récupéré des dizaines de nouveaux nains, autant de sadiques que de braves.
Les villages ont été rasés, les villes rayées de la map : les pommes de terres nucléaires ont fait un ravage impressionnant, mais on trouve de plus en plus de nains qui veulent nous rejoindre.

On a déjà eu des scissions. Des rampants ont quittés le groupe pendant la nuit, ils ont même fragué quelques braves dans leur sommeil.
Des sadiques ont eu peur d'être accusés et sont partis à leur tour.
Ce que je craignais est en train d'arriver : notre guilde a du mal à garder sa cohésion. Mais ceux qui restent sont loyaux et motivés. On est plus de 300 maintenant.

***

D'autres guildes se sont formées dans les ruines des villes, le message de Schlavbeuk se transmet par le bouche-à-oreilles, ceux qui ont connu le Nainwak du Web enseignent les règles aux autres.
Le Jeu prend forme. Il paraît qu'au nord, à quelques jours de marche, des guildes sadiques se sont associées et forment un front en prenant les villages un par un. Des Braves s'organisent à leur tour.

On est tombé trois fois dans des embuscades de boomerang et de Tabourets par des guildes pur sadiques ou pur braves. On les a taulés à chaque fois.

Jusqu'à maintenant, nos assaillant évitaient de me frapper, car je suis Raymond, celui qui a apporté Nainwak au monde réel ! Mais des petits nouveaux n'hésitent plus à me balancer des Bananes ou à me giffler dans la rue.
Le Jeu prend forme, plus rien ne peut l'arrêter. J'ai fait mon travail et maintenant je rentre dans le rang ; en fait c'est ce que je voulais. Enfin, jouer, jouer !

Il va falloir que je fasse un choix. Je suis brave, mes amis sont sadiques ou braves, mais j'en vois qui me regardent bizarrement, comme s'ils soupesaient mes XP.
Je ne fais confiance qu'en ceux qui ont prêtés serment, dont Antoine et Fernand.

Pas de nouvelles des respawnés : la théorie c'est qu'ils remplissent les nouveaux mondes, donc on ne les reverra pas avant longtemps. On cherche toujours un moyen de glisser, pour l'instant on se contente de rollers.

En ce moment , je savoure une Bière , assis sur la terrasse d'un ancien hôtel détruit. Ma Web Cam me permet de voir au loin les petits groupes de nains qui ramassent de la nourriture, qui se frappent de temps en temps. Ce soir je vais récupérer une Desansis qu'un rampant a bien voulu me céder contre trois gros paniers de champignons, cool !

[Farente]

Je me suis tout refait, l'intégrale...
C'était vraiment trop bien n'empêche, à quand tu nous relance dans un trip comme ça King Skunk ?

[King Skunk]

[Rokrakna]

ouatch !
alors comme ca c'est ca la genese de nainwak
la boucle est bouclée 8)

1000 x bravo

[Farente]

Psssst King Skunk, confidence pour confidence, Antoine c'est mon prénom IRL .
Et toi, je peux t'appeler Raymond ?

[cacahueteman]

Vous êtes barges. J'ai à peine lu deux ou trois trucs parce que c'est trop long, mais ça m'a suffi : vous êtes complètement tavelés!
Je vous aiiiiiimeuuuuuuuuuu