Nainwak's World

[nycos]

Un héros se fait capturer par un ennemi malfaisant. Il est amené devant le chef, qui lui explique que sa seule chance de rester en vie est de passer 4 épreuves. La 1ère consiste à traverser pieds nus une fosse remplie de charbons ardents. La 2ème, à boire un litre de l'alcool le plus fort qui soit. La 3ème, entrer dans une caverne avec des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne. Et, pour la dernière, il doit faire l'amour à la vieille femme la plus laide du village.

Le héros enlève ses chausses et dit d'amener les charbons. Courageusement il traverse la fosse à grands pas et, à peine sorti, avale d'un trait le litre d'alcool pour se remettre. Il casse la bouteille à grand fracas. Puis il se rend en titubant jusqu'à la caverne. Il s'ensuit une série de sons terrifiants, allant du crachat au grondement, en passant par moult couinements et éructations. Les hommes restés à l'entrée de la caverne en ont le sang glacé.

Pourtant le guerrier finit par sortir à l'air libre en chancelant. "Bien", leur dit-il, "et maintenant où se trouve la femme avec la dent cariée?"

[biggie]

"Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct!

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

Thomas V."

[Foxpapa]

mouarf les deux^^

[rydou]

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.



Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu'est-ce que tu veux ? »
L'autre répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ».
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
« Ouais, mais en plus il est bourré. »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
« Eh mec je vais te pousser, tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là, sur la balançoire ! »




Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sa is quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse".

[jowy]

2 femmes sont dans un ascenseur,
l'une dit : "haaaa, ca pue le sper**"
l'autre : excuse-moi, g roté

[rydou]

Dans le genre:

2 femme sont dans un ascenseur, l'une d'elle voit une tache de sper**(et pis mince c'est pas un gros mot sperme) sur le sol. Alors l'autre femme se baisse et en met un peu sur son doigt,elle goûte puis elle dit:
-C'est personne de l'immeuble...

[jowy]

loooool^^

un mec se promene sur la plage, trankill, il fait beau, le ciel est bleu. Et là, il voit une femme tronc, elle a ni bras ni jambes, c juste un tronc. et cette femme pleure, alors le mec va la voir et lui demande ce kil se passe et elle lui repond :
"g 25ans et on ma jamais embrasser"
alors la, le mec il se penche sur elle, et il lui donne le plus romantik des baisé. puis apres ca, il reprend sa marche le long de la plage. mais il ré-entend la femme pleurer, alors il retourne vers elle , lui demande ce ki va pa et elle lui dit :
"g 25ans et on ma jamais baise*"
alors la, le mec se penche sur elle, il la souleve, la jete a la mer et lui dit :
"alors jté bien baise* là ma belle"

(amis de McBeal bonsoir)

[rydou]

Bonsoir!!!

[biggie]

les 2, 3 premières étaient mignones mais là ça devient lourd

[Quasimodo]

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste : "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
M. Smith : "Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Elsheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... . Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

[Foxpapa]

lol tres lol presque vert^^

[Zaal]

Das un car qui transporte des paraplegiques sur une route de montagne, les handicapés n arretent pas de chanter " Chauffeur si t es champion...appuie donc...appuie donc... chauffeur si t es champion ! appuie sur le champignon !"
Le chauffeur excedé se met a accelerer et loupe un virage, miracle pas de blessés ni meme de morts excepté le chauffeur qui s est cassé la colone vertebrale.
A sa sortie de l hopital, tous les paraplegiques l attendet en cercle : " IL EST DES NO-O-TREU ! Il A CASSE SA COLONNE COMME LES O-O-TREU"

sinon lol pour les autres^^

"Papa, papa ! c est quoi des parents indignes ?
- Tais toi et suce !"
(bien qu affreuse elle me fait bien rigoler celle la :p )

[Quasimodo]

MAURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client."
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron."
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais ... comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu ... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

[nycos]

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible russe. Son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se cache le visage dans les mains. Mais quand il relève la tête un instant plus tard, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps de l'autre, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

[Quasimodo]

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

[rydou]

lol²

[Zaal]

lol Quasimodo!!

alez bone nuit all

[yann_biel]

Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital.

Le médecin de garde s'aperçoit étonné que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée.

Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes:
- Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits!
- Pas du tout... Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors...

[Feragoner]

LOL Yan!!!!!

[Quasimodo]

Pareil