Nainwak's World

[Leohan]

c'est un peu le coup du beaujol nainwakien mais en version vieréelle.com :

Pour ceux qui ne connaissent pas les "Darwin Awards", un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès génétique futur en se faisant... tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!):
Les nominés sont :

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...en cherchant ses clés de voiture...


Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne en touchant par terre...

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer... Les candidats avec mention honorable (futurs nominés pour l'année prochaine):

A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.


" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times


Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand.

Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

En 1997: Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.


Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

LE PRIX DARWIN 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

[Duguehire]

Excellent...!!!
J'ai bien aimé la dynamite et surtout quelle idée de stationner sous l'anus d'un élephant...!!

[Leohan]

encore plus fort, toujours plus fort...

Un homme a été tué et un autre mutilé au jardin zoologique de Calcutta après que les deux victimes ont franchi une douve entourant un enclos à tigres, pour déposer une guirlande de fleurs autour du cou d'un des majestueux félins. Prakesh et Suresh, fervents adeptes de la déesse Durga, avaient bien bu lorsqu'ils ont décidé d'adorer le tigre, inventant une manière inédite de célébrer le Nouvel An. Shiva, un tigre royal du Bengale âgé de treize ans, s'est montré hostile à cette initiative. Il a attaqué Suresh lorsque celui-ci a voulu lui poser la guirlande autour du cou. Paniqué, Prakesh lui a balancé un coup de pied sur le museau pour détourner son attention. Du coup, le tigre a relâché Suresh et a tué Prakesh à sa place.

Un chasseur iranien du nom d'Ali a été abattu dans les environs de Téhéran, par un serpent enroulé autour de son fusil tandis qu'il plaquait le reptile au sol avec la crosse de l'arme. Un autre chasseur a affirmé que la victime a essayé de capturer vivant le serpent en immobilisant la tête de l'animal. Mais le serpent s'est enroulé autour de la crosse et a appuyé sur la détente : le coup de feu a atteint Ali en pleine tête.

Roger, 28 ans, était un voleur de voiture scrupuleux : quand les véhicules dérobés devenaient trop dangereux à conserver, il ne se contentait pas de les abandonner, il y mettait le feu. L'incendie de leurs voitures, pensait-il en altruiste, aiderait leurs propriétaires à se faire dédommager par leur assureur. Cette habitude provoqua sa perte. Une carrière de dix ans prit fin lorsque Roger fut brûlé à Pittsburgh dans une camionnette à laquelle il avait mis le feu de l'intérieur : il n'avait pas remarqué que la poignée de la portière côté conducteur était cassée. Son cadavre calciné a été retrouvé dans la camionnette.

A Philipsburg, un jeune homme s'étouffe mortellement en avalant le soutien-gorge pailleté d'une strip-teaseuse, qu'il lui avait retiré avec les dents. " Vraiment saoul ", selon la danseuse, il n'aurait jamais été lauréat des Darwin Awards si elle avait fixé son colifichet avec de la colle plus forte !

Cela s'est passé en février 1998 à Boedo, une banlieue modeste de Buenos Aires. Au cours d'une violente dispute conjugale, un homme de 25 ans a attrapé sa jeune femme de 20 ans et l'a jetée par la fenêtre de leur appartement du huitième étage. A sa grande consternation, elle est restée coincée dans les lignes électriques situées plus bas. L'homme a immédiatement enjambé la fenêtre et sauté pour rejoindre son épouse. Impossible de savoir quelles étaient ses motivations : a-t-il sauté pour terminer son odieux travail ou, rongé par les remords, pour l'aider à s'en sortir ? Toujours est-il qu'il n'accomplit ni l'un, ni l'autre. Il a complètement manqué les lignes électriques et s'est écrasé au sol. Son épouse réussit à se balancer et à s'accrocher à un balcon voisin. Elle eut la vie sauve.

Un homme employé dans une laiterie, ayant entendu dire que les flatulences bovines étaient en grande partie composées de méthane, et, donc, potentiellement explosives, avait décidé de mettre la théorie en pratique. Alors, pendant qu’une vaches se laissait voluptueusement soulager de son lait par la trayeuse, il a guetté le frétillement de la queue dont les gens du métier savent qu’il annonce l’imminence d’un pet. A ce signal, notre héros craqua une allumette.
La satisfaction qu’il eut de contempler la flamme bleue ainsi créée, longue d’une trentaine de centimètres, ne dura qu’une poignée de secondes avant que le feu ne fut aspiré, par une contraction rectale, dans les entrailles de l’animal. La pauvre bête explosa, tuant l'employé, heurté par un fémur volant.

Sheldon se trouvait avec quelques amis dans un appartement de Calgary après avoir passé la soirée au café du coin. Quelqu'un lança un défi du genre : "Et si on faisait du toboggan ?". Le toboggan en question était en fait un vide-ordures. Sheldon se porta volontaire. Il s'engouffra dans la colonne la tête la première et arriva en trombe au rez-de-chaussée... douze étages plus bas ! Un compacteur d'ordures l'attendait au terme de sa chute. Ses amis lui administrèrent un massage cardiaque en attendant l'arrivée des secours. Mais c'était trop tard...

Davao City, Philippines, 2000. Augusto était le genre d'homme qui a une mission à accomplir. Il monta à bord d'un avion d'Air Philippines à destination de Manille, et enfila une cagoule de ski et des lunettes de natation. Puis il sortit un pistolet et une grenade et annonça qu'il allait détourner l'avion. Il exigea que l'avion retourne à Davao City, mais les pilotes réussirent à le convaincre qu'ils n'avaient plus assez de carburant pour faire demi-tour et ils continuèrent vers Manille. Ne perdant pas son sang-froid, Augusto entreprit de dévaliser tous les passagers (il récolta 25 000 dollars !) et demanda aux pilotes de descendre à basse altitude. Pendant ce temps, Augusto, équipé d'un parachute qu'il avait fabriqué lui-même, obligea le personnel de cabine à dépressuriser l'avion et à ouvrir la porte. Il avait sans doute l'intention de sauter mais le vent était si violent qu'il ne parvenait pas à s'extraire de l'avion. Finalement, un des stewards le poussa à l'extérieur au moment où il dégoupillait sa grenade. Augusto a alors jeté la goupille de la grenade à l'intérieur de l'avion (oups !) et a poursuivi sa chute avec le reste de la grenade dans les mains... L'impact que fit Augusto en percutant le sol eut un effet très limité sur le reste du monde.

[Arnold_le_joufflu]

ARMAGEDDON !!!


cette histoire m'avait fait beaucoup rire à l'époque où je l'avais lue, ça devait être en 99/2000...
j'en ris toujours autant !!

[Seifen]

j'adore! C'est tellement con!

[Leohan]

y en a un encore pire mais je l'ai plus retrouvé c'est l'histoire d'un gars qui grimpe sur un poteau d'une cage de foot pour remettre en place le filet, il glisse et s'arrache l'entre-jambe avec un crochet : ses copains tombent dans les pommes et le gars meurt.

sinon y a un gars qui pour se suicider se met au bord d'une falaise, avale du poison, des somnifères et met le feu à ses vêtements : il se jette alors dans le vide, mais il tombe dans la mer, ce qui éteint le feu et le réveille : sous le choc il vomit le poison et il est recueilli par un navire de pêche : manque de bol il meurt quelques heures plus tard d'hypothermie à bord du bateau !!!!

[snoopy]

Y'a aussi eu le gars (encore un americain) qui avait pété un fusible dans sa voiture. Comme il n'en avait pas de rechange et que je ne voit vraiment pas quel est le problème avec le port d'arme aux états-unis (il sont quand même assez grands et responsables pour savoir ce qui est bien pour eux ...), il a utilisé un cartouche de son arme de poing pour remplacer temporairement le fusible. Resultat, la cartouche à exploser, et sa virilité en a prit un sacré coup.

Petite precision sur les darwin award, les laureat ne meurt pas forcement de leur connerie, un sterilisation suffit. Le principe des darwin awards est que la victime ne puisse plus se reproduire et que ses gènes de la connerie ne depasse pas sa génération (séléction naturel d'où Darwin).

[[GND]Arwall]

[Nain porte koi]

Moi ma preferee c l'histoire du gars qui se balade en voiture avec une grenade (encore un amerlok). Pkoi une grenade vous me direz .... je n'en sais rien... il veut lancer la grenade, mais....

Il avait oublie que la vitre etait fermee... booooom!!!

[hyperbole]

Pour ma part un de mes préféré c'est celui-là (mais malheureusement non confirmé) :

[snoopy]

Votre chien vous explose à la figure, vous perdez 1000 Points de Vie !
Vous êtes mort dans l'explosion !
Wouhahaha quelle honte, tu augmentes de 1000 Points de Ridicule (au moins) !

[hyperbole]

ce que je trouve géant c'est que si le chien avait été muselé ....

[seph²]

perso c trop bon cette rubrik et vous connaissez celle la

admis au urgence de nice Mr je c plus a subi une intervention pour retirer le comcombre qui s'etait cassé dans son anus alors que le bonhomme s'amusai gaymen

pire:
2jeune ont recu cette nuit une intervention chirurgicale importante au nivo de l'anus:les jeune gens avait unserrer des bouteilles de perrier vide dans leur anus mais avait enlever les bouchon resultat prise d'air et les bouteille etait bloqué c pas mal sa non?

[snoopy]

[seph²]

et non c pas des histoire d'ecole d'infirmiere ct ds le nice matin rubrik fait divers avec environ 5 mois d'intervalles

[biggie]

[AngelGocid]

trop fort on croirait meme pas que c vrai

sinon c qui qui a gagné

[bodom de neige]

vive la sélection naturelle !!!
j'en connais qui risquent d'être bientôt sélectionner

[Cuni Nain Gus]

Tiens tiens, j'en avais parle il y a quelques temps aussi
Et puis il a donne des idees aux Stella Awards, qui sont encore plus idiots. Du moins qui montrent que certains choses ne se produisent qu'only aux US.

[yann_biel]

Ben où qu'elle est passée, la zoulie dame?