Nainwak's World

[Quasimodo]

Je commence par la mienne, je suis (entre autres choses) responsable SAV d'une usine qui fabrique des radiateurs électriques.

Cliente : Allo ? J'ai un problème avec vos radiateurs.
Moi : Oui, quel est votre problème ?
Cliente : Ils ne chauffent pas à la bonne température, je voudrais qu'il fasse 21°C et il ne fait que 19°C.
Moi : Sur quelle température vous avez réglé le thermostat des radiateurs ?
Cliente énervée : Quel thermostat ? c'est quoi ça ? Moi j'ai acheté des radiateurs pour qu'il fasse 21° chez moi, je veux qu'il fasse 21° c'est tout ils ne marchent pas vos radiateurs il faut faire venir quelqu'un !!!
[Sans commentaire ]

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Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Demarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi ?

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Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R" ,"O","L" et apres sur "A", "L" ,"T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non?

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Client : Mon disque dur est felê !
Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure !

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HotLine :Decrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

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C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "internet pour les nuls".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U" (oblige d'epeler, mort de rire..)"D", "U","C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera !

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...

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Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance
Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de probleme ?
Client : Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee.
Client : Oui.
Hotline : Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
Hotline : Et bien allumez la lumiere.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avecl'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
Client : Vraiment ? C'est si serieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.

---------Le type de la hot-line a été renvoyé--------

[Azharh]

LOL trop fort la dernière : j'en avais netendu parler masi jms vu le texte complet !!

[AlyumdrA]

Oui, la derniere est vraiement exellante...dommage pour le vendeur...

[Ao]

Enfin perso la dernière je l'avais déjà lue, et je crois pas que ça se soit réellement passé.

La réaction du client me semble plausible, passke y'a vraiment des billes en info, mais honnêtement la réponse du hotliner ça fait pas crédible, désolé.

Ca m'a pas empêché de rester plié de rire pendant une demie-heure sur la conclusion quand je l'avais lue la première fois.

[Dorilys]

Trop fort!!
J'ai bien aimé aussi celle du T.RO.U.D.U.C.U.L.


Dori

[yann_biel]

Une vraie de vraie, puisque c'était moi le hotliner...

Le contexte: il s'agissait de dépanner des gens qui utilisaient un système de connexion automatique pour envoyer des dossiers la nuit en leur absence. Tous mes collègues avaient déjà eu cette dame au téléphone sans jamais avoir trouvé la cause de la panne: la connexion manuelle fonctionnait très bien, la connexion automatique effectuée par leur soin en test également, mais la connextion automatique réelle jamais.

A mon tour, j'avais effectué toute la batterie de tests, et tout fonctionnait à merveille. Les télécom assurait qu'il ne se passait rien de spécial sur la ligne la nuit. Et la dame devenait un poil grogon. Et puis j'ai eu comme une illumination (si!).

- Dites-moi, madame, votre mari est bien réparateur automobile, n'est-ce-pas?
- Oui, évidemment, comme si vous ne le saviez pas!
- Je suppose que c'est lui qui ferme les locaux, le soir?
- Oui, évidemment, nous n'allons pas confier ça à nos employés!
("pourquoi pas", ai-je alors pensé. Mais j'ai fermé ma grande gueule).
- Bien. Pourriez-vous me décrire ce qu'il fait pour fermer les locaux?
- ...?
- S'il-vous-plait. C'est important.
- Eh! bien... Il éteint les micros.
- Celui-ci aussi?
- Non! évidemment!
- Bien, continuez.
- Il ferme la porte de la compta à clef... puis il éteint les lumières... puis il ferme la porte du garage... puis...
- Comment éteint-il toutes les lumières?
- Attendez, vous me prenez pour une quoi, là?!!
- S'il-vous-plait.
- ...
- Alors?
- ... Il ferme tous les interrupteurs... puis il coupe le dis...
- Le disjoncteur général, peut-être?

Et nous n'avons plus jamais eu besoin de les dépanner!



(L'illumination, c'était en fait l'image d'un très vieux film en noir et blanc qui m'était revenue à l'esprit, celle d'un garagiste qui coupait son alimentation avant de partir)




Vala vala vala...

[Dorilys]

Trop fort il est
morte de rire je suis

Dori

[zimzim]

[Quasimodo]

[le_schtroumpf]

trouvé sur le site copinedegeek.com (mirki mimi!)

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Comme mon adsl ne marchait plus, j'ai décidé d'appeler mes amis les hotliners de Wanadoo pour voir où était le problème .. Extrait du dialogue :

W : vous êtes sous quel systèeme madame ?
C : sous Linux
W : sous quoi ? ? ? ? ?
C : sous Linux
W : désolé, on n'aide pas les gens sous Linux



Là je m'emporte un peu , explication confuse comme quoi les gens sous Linux "sont supérieurs" et n'ont pas besoin d'aide ! ! !

C : peut-être, mais je suis débutante et sous Linux et je veux savoir pourquoi l'adsl ne marche plus ? Vous allez m'aider ?
W : allez, mais oui qu'on va vous aider ..
W : bon alors, maintenant vous cliquez sur Internet Explorer ! ! ! !



Sont comiques chez wanadoo ! ! !

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(visiblement c de l'histoire vecue)

[tortue géniale]

he eh mon pere a l'adsl sous linux et il a le meme probleme lorsque wanadoo couille: quand il les appelle il faut toujours que le gars lui passe le chef du chef de son chef avant qu'ils comprennent les mots qu'il utilise...

moi je dit: RENATER POWAAAA!!!!!!!!

[Colargogol]

MDR la panne de courant! Perso je crois que le hotliner peut avoir vraiment dit ça because ils en voient qd même de toutes les couleurs, ça doit faire du bien de se défouler

Sinon j'en ai une aussi, c'est arrivé il y a qq années à un pote en Belgique (mais aucun lien causal évidemment!!!) :

En gros, le pôv client avait un programmes à installer qui nécéssitait 3 disquettes (c'était il y a longtemps, j'vous l'dis).
Client : J'ai mis la première disquette, pas de problème... pour la 2ème, il a fallu forcer un peu mais c'est passé! La troisième par contre, impossible de la rentrer dans le lecteur...
Hotline :

[Fed]

j'ai fait du dépannage dans mon ancienne boite:

Utilisateur: je comprend pas, mon ordinateur c'est eteint d'un coup, il ne veut pas se rallumer.
Moi:Vous avez bien vérifier que tous les cables sont branchés?
Utilisateur:je regarde......oui tout va bien
Moi:je vais passé (je me tappe 3 étages a pied)

Utilisateur: ca marche toujours pas
Moi:laissé moi regarder........Vous pensez pas que ca pourrait servir d'allumer la multiprise....(elle était a ses pieds et il a marché dessus)

[Makiina]

y'en a y st franchement grave kd meme...meme pr des debutants !!!

[yann_biel]

Parfois, aussi, on se fait piéger, même si on n'est pas débutant...

Un jour (j'étais chargé de maintenir le parc de micros de la boîte), un collègue m'appelle "ça imprime pu!".

Ok, j'y vais. La HP partagée, effectivement, ne réagissait plus.

Ni une ni deux, je commence à vérifier les branchements. Levée de boucliers: ON A DEJA VERIFIE!!! Fais-nous confiance, quand-même!!

Bon. En désespoir de cause, j'appelle la maintenance HP, qui nous envoie un mec.

Qui commence bien-sûr par vérifier les branchements. Moi, bête:
- C'est pas ça, tous les branchements ont déjà été vérifiés.

Et évidemment... C'était ça!

La hooooooooooooooooooooonnnnte!!!!


Et l'explication avec les collègues, derrière!!!!

[bodom de neige]

EXCELLENT !!!!

[Azharh]

[Riku]

Et c'est véridique tout ça...????

Un peu comme les trucs de carnets de correspondance...Mmmm y'a du soucis à se faire nan...?

Et zêtes tous des vieux à bosser dans des boîtes??? Heu...jveux dire, vous vous y connaissez bien en imprimantes!!!

[yann_biel]

CHUI PO VIEUX!

j'ai que 43 ans, quoi, merde!

Les autres, je sais pas, mais les deux que j'ai racontées, oui, sont véridiques. J'en ai été réellement l'acteur.

Et je m'y connais plus en programmation qu'en imprimantes.

[ChoKobo]

c programmé la destruction des sadik alors??

bon aller UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!! UNE AUTRE!!