Nainwak's World

[yann_biel]

Samedi matin... Le chasseur se réveille au petit matin, vers 9 heures, devant un feu de camp éteint.

Transi par le froid, le corps trempé jusqu'à l'os par la rosée, il remercie la nature de l'avoir réveillé si tôt et sa montre-bracelet d'avoir aidé ladite nature dans cette tâche.

Il réveille le feu, et verse de l'eau dans son casque, ce qui lui permet de faire chauffer l'eau au feu. Puis il verse de la poudre magique de perlimpinpin (le grand magicien qui lui a vendu ce truc a appelé cette chose "café") dans le casque, la mélange dans l'eau à l'aide d'un bout de bois trouvé par terre, et boit le tout d'un trait.

Il prend un peigne, et se brosse la barbe. Des restes de ses repas précédents tombent au sol, qu'il ramasse et mange (les restes, pas le sol).

Son petit déjeuner ainsi expédié, il chausse son casque, s'éclaboussant au passage, et saisit son arme. Hmmm... Les derniers combats l'ont entâmée... Il prend de l'huile dans ses fontes, un chiffon doux, puis fourbit la lame... Longtemps... Longtemps... Puis il observe le résultat avec complaisance. C'est vrai que c'est un sacré bon boulot!

Bien, maintenant, il vérifie sa desansis... Un peu entamé, l'engin, mais son état est suffisant pour le trajet qu'il compte effectuer. Mais la batterie solaire est quasiment vide, il ne peut se déplacer que d'une case... Partir maintenant? Attendre d'avoir suffisamment d'énergie pour être capable d'atteindre sa destination?...

Hmmm....

Cherchant le soleil au nord et ne le trouvant pas, il se tourne vers le sud. Point de soleil non plus. N'ayant aperçu l'astre, ni d'un côté, ni de l'autre, il en déduit qu'il est à sa verticale (ce qu'il ne vérifie pas, c'est inutile), qu'il est donc midi et que la journée est déjà sérieusement avancée. Donc, il décide de partir, et d'avancer au fûr-et-à-mesure du rechargement de la batterie. De toute façon, ça ne changera rien à sa propre vitesse.

Il monte dans le véhicule, allume le moteur, et démarre...

Et imperturbablement, contre vents et marées, telle un étazunien dans le désert, le traqueur avance, à son allure de sénateur...

Vroupoutoupoutoupoutoupoutoupoutou...

Entendez les mâles accents du chant guerrier qu'il entonne pour éviter de s'embourber dans l'ennui:
- Oui-oui! Oui-oui!
- Est si fier de sa desansis orange
- Oui-Oui...

[Angus]

mdr la desansis orange

[muad_dib]

*suite*

Puis, arrivé dans un lieu etrange, il décide de s'arréter. Laissant sa desansis à son vroupoutement il décide d'avancer armé de sa lame il s'avance dans cette contrée étrange...
après avoir rencontré de nombreux nains ou naines (très difficile à reconnaitre car la barbe cache leur seul signe distinctif) et avoir livré quelques combats il croise un nain qui attire immédiatement son regard: sa cible!

alors se rapprochant comme un de ses confrères très connu pour ses attaques surprises (nain-cogne-hito) il fond lentement mais surement sur sa proie...

[Ryu]

ce nain ce fait vieux pour son age et victime de son lambago, maladie contagieuse qui le tarabusta lors de sa dernière chasse, il avance avec peine mais discrètement vers sa cible qui ne le remarque pas (la hauteur d'un nain courbé est l'équivalent de la hauteur d'une feuille posée au sol).
Soudain sa colonne vertébral fait un bruit assourdissant et éveille l'attention de son gibier. Ce dernier rempli d'instinct animal détale aisément les jambes à son cou fort peu élevé. Le chasseur part à sa poursuite. Mais sa réserve de point d'action diminue à vue de barbe. Démuni de sa desansis il pique un sprinte tel Michael Jackson battant le record du monde du 200 cm.
Il n'en peut plus crachant ses dernières gouttes de salive. Il voit sa cible à 2 cases au loin. Comme par magie apparait au sol une seringue à EPO!
Il la saisit la plante avec peine dans son postérieur fort petit et envahit par une énergie qu'il n'avait plus ressenti depuis des générations d'éphémères, il fonce vers sa cible. Ce dernier affolé s'envole à bord de son X-Wing dégradé. Cependant il ne peut plus progresser plus loin sous peine de mourir de ridicule en fuyant face au danger. Il sort de son X-Wing et dégaine son coup de pied au postérieur. Le chasseur stimulé par ce coup de pied dégaine son glaire et riposte du tranchant de sa lame affutée. Il prend l'ascendant psychologique sur son preux gibier (ou plutot peureux). Ce dernier n'a plus aucune échappatoire...

[yann_biel]

En chasseur avisé, notre traqueur a conservé un coup d'avance. Voyant sa cible aux abois, il se dit que l'autre a été probablement affaibli par ses combats précédents, et décide de frapper fort. 2 coups d'affilée!

Et puisqu'il soupçonne l'autre d'être au bout du rouleau, il décide aussi de se lancer dans des expérimentations.

Il commence donc par démonter la poignée de son arme. Après voir attaché la lame à sa semelle droite, il envoie un extraordinaire coup de pied retourné à sa cible, dans un botte secrète connue sous le nom "ruade de chuck". Le gibier n'a pas le temps de comprendre ce qui lui arrive.

- AIIIIIIIIIIIIIIII-HYA!

Malheureusement, pour intéressante que soit cette figure, une lame de glaive n'est pas vraiment faite pour être utilisée ainsi, et le coup arrive avec peu de force sur le gibier, et se contente de lui laisser une estafilade peu profonde.

Du coup, le chasseur tente une nouvelle expérience: il fixe la poignée de son arme à son boomrang, et envoie le tout au loin, très-très-très loin, car il est très-très-très fort.

Le boomerang, chargé comme un kilo de parmesan, file comme une flèche vers l'azur azuréennement azuréen et bleu (notre guerrier est un pouet qui s'ignore).

Il observe la course du boomrang. Quand il la voit s'infléchir, il lance la lame au-dessus de son adversaire.

La lame passe au-dessus de la tête de la cible, et va se perdre au loin quand arrive le boomrang. Celui-ci percute la lame, qui coupe la ficelle avec laquelle la poignée est liée au boomrang, poignée qui se décale légèrement pendant l'opération et se reclipse sur la lame. Le boomerang et la machette recomposée se désolidarisent alors, le boomrang venant sagement se ranger dans la main de son lanceur, pendant que la machette se précipite sur l'ennemi.

Mais le coup fut fort mal calculé! La machette devait se précipiter sur le col de son adversaire pour décoler proprement le chef du corps, mais elle se contente de passer verticalement sur le côté gauche du visage. Le coup passe cependant si près que l'oreille tombe, c'est toujours ça, et affaiblit encore la cible.

Et c'est alors qu'il voit la cible porter une bouteille à sa bouche... Il resserre les paupières, tentant de rendre sa vision plus nette, et réussit à lire... Champomy!!!!!

Horreur!!!...

[seph²]

la cible prend alors 5000point de vie comment faire?une cible comme celle la sera longue et difficile a detruire.il decide d'appeler des renforts mais se dit que ce serait trop long.il pense alors a utiliser son poireau malefique mais cela sera insuffisant alrso qu'il doute son adversaire est debout face a lui et sort une saliere et une banane explosive.que faire? fuir, se battre?l'issue de ce combat est evident le chsseur n'a aucune chance.il pense alors a la possibilité de faire exploser le X-wing pres de son utilisateur pour l'affaiblir mais ce ne sera pas suffisant.

[Sony]

Cé alor kil se rapela kil avé 1 glan magik dan la poch !
[Suite voir "la malédiction du glan enchanté"]

[sarkosy]

malheuresement le gland magike était e fait un brave deguisé!!(y sont très fort ces braves kan meme!!) donc au moment ou il sort sont gland magike determiné a lui envoyer son maximégapouvoirkioverkilltoutcekibougeetmemecekibougepas
le brave caché dans le gland montre son vrai visage...

[nycos]

mais comme il avait une face de gland personne ne s'en était encore rendu compte ...

[austraman]

Alors que tous semblait perdu d'avance pour le chasseur,Un level 87 apparut d'u seul cou d'un seul sur les lieu du Duel!
Et là...

[Sony]

...c'est le drame...
[nycos les vannes style face de gland hyper facile tu pourrais les laisser a nico ca lui ferait tant plaisir]

Le level 87 se nommait en fait Goloum car il avait la même voix...il s'approcha du chasseur puis lui dit:
"le maître est gentil"

[sarkosy]

leeee glaaaannd.....dooonnneee .....ssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiii
llleeee gllllllaaaaaaaaannnndddd....gulum golum!!!sluurp!!!(vieu bruit de sucion) et la paff ce kon avale le brave deguisé en gland !!!
maxi indigestion et la....

[Farente]

Le chasseur enfonce sa enième lame dans le corps mou et infâme de Goloum, qui s'écroule ( oui oui malgré son nivo 87) et enfante d'un brave a demi digéré , qui part alors sans demander son reste. Fort de l'experience qu'il vien d'obtenir , le chasseur travaille sa force un petit milier de fois et s'approche de sa victime ...
Ses bras sont gonflés comme ceux de Carlos Moya, et il s'apprete a lui décocher un coup de fourchette dont vous me direz des nouvelles!
Seulement , il ne lui reste qu'une cuillère ( et oui , plus utile pour faire du café)...
Malheureusement le proverbe dit que quand on veut oter 5000 PV , il ne faut pas y aller avec le dos de la cuillère ... Notre nain lui fait alors le coup du mépris, juste avant de lui décocher un sompteux .....


( follow , follow ! )

[Sony]

...SkyFuckernegakillingshockyPunchdelamortquituesaracedesamère dans le...

[Farente]

J'aurai plutot dis un UltraFarentekickfaçonTysonduboutdupoingdanslesvalseusesjust'avantdeluilacérerl'oreilleacoupdedents ....


Edith: mais les deux sont probablement valables non ?
Farente : Non non je t'assure, la différence c'est que le sony , c'est un gars , il voit un truc il tape , ms c un mauvais puncheur , tandis que le farente , il voit un truc , il COGNE , et SA c'est du punch

[le yeti poilu]

et la , tout un coup, surgie de nul part (enfin si du tibet ) l enorme yeti surpris les 2 nains qui se faisait face .
le yeti n ayant vu de moine depuis que le tibet a ete envahis par la chine communiste , il prit les 2 nains et les avala d un seul coup !
(fo dire qu avec c est poil sur la tete il ne voit pa grand chose ! )

[Sony]

Sony arriva ensuite avec son BMX a turbo propulsion et vaincu le terrible monstre...après cela pour le remercier toutes les femmes du village le....

[sarkosy]

couvreren de baiser kar il les avé sauvé et pui il et tellemen bau ossi sony!!!!

[le yeti poilu]

mais sony qui avait la grosse tete (il se vantait bcp ) ey un petit zizi
ne s occupa que des jeunes naines et de son BMX et il oublia le yeti (pa le monstre ) qui lui trancha la tete ds un ultime geste de vengeance !

[Sony]

Il fut alors téléporté sur un autre monde ou il imposa sa puissance par la diplomatie et créa un empire surpuissant ou il régnait en maître absolue et...
Mais cela ne nous...(inconnus)...regarde pô !
Au revoir et a la semaine !
...prochaine !
(encore inconnus)

Bon bah le yéti se régénéra et captura toutesles jeunes filles présentes et les emmena dans son repère secret quelque part derrière les collnes enneigées...